Mon gouvernement de catcheurs

Mon gouvernement de catcheurs

YllwNgg avait lancé l’idée, ZGMF Balmung a relancé le concept et hop, voilà, le concept de faire son propre gouvernement avec des personnages fictifs est devenu un concept en or pour meubler. Et ça tombe bien, j’ai une heure à meubler donc hop.

Sauf qu’au lieu de mettre des personnages d’anime, je vais mettre des catcheurs et autres personnalités issues du petit monde du catch.
Yeah.

Premier ministre: Shane McMahon
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Pour le premier ministre il faut un homme polyvalent, efficace et d’expérience. Shane McMahon est totalement cet homme. Capable de parler, de faire la bagarre, d’avoir un esprit basé sur le profit et l’atmosphère fantastique. On pourrait prendre directement Vince, mais le problème ça serait qu’il se mettrait à virer tout le monde pour rien. Alors pour éviter l’instabilité, autant prendre un esprit qui est le même mais en moins psycho.

Ministre de l’Intérieur: Sheamus
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Les criminels veulent se battre ? Sheamus AIME se battre. Au moindre crime, Sheamus va débarquer, foutre un coup de botte dans la gueule, ou que ce soit, et très vite le crime cessera, les mecs se chiant dessus à l’idée de s’attirer la foudre rousse.

Ministre de la Santé: CM Punk (période SXE)
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Parce qu’il faut se battre pour faire comprendre aux français que la réduction de la consommation de médicaments est une priorité, que l’alcool c’est mal et que la drogue dure c’est franchement caca. Il créera alors une force en uniforme spécifique, chargée de retirer la clope aux becs des fumeurs (et de leur démolir la gueule), de briser les verres des alcoolos (et de leur démolir la gueule avec) et de détruire toutes les pailles des drogués (en plus de leur démolir la gueule.) Le trou dans la SECU risque fort de se combler et les français seront en bonne santé (sauf ceux qui se seront faits démolir la gueule.)

Ministre des Finances: Ted Dibiase
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« L’argent peut tout acheter et tout le monde à un prix », voilà le motto de Ted Dibiaise. Un motto qui sera fort intéressant car l’homme n’est en théorie pas dénué d’un talent économique certain et saura faire profiter le pays de ses compétences. Et il fera tomber de l’argent du ciel, ce qui réduira le problème de la pauvreté. A court terme, certes, mais quand même.

Ministre du Budget: Theodore Long
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Imaginez le tableau. Le ministre des affaires étrangères et le ministre de la défense s’engueulent sur une question de budget. Genre le mec « holala avec l’Autriche il faut négocier l’application des traités financiers d’autogestion des communautés autonomes donc il faut mettre le budget pour les petits fours donnés aux diplomates » et là le ministre de la défense, genre, « non faut mettre de l’argent dans les chars parce que les autrichiens faut les bousiller. » Donc ils commencent à s’engueuler, à se battre limite, et hop y’a Theodore Long qui débarque en faisant « hola hola playah, pour décider le budget on va faire un match. Les Affaires Etrangeres contre la Défense. Et le match est maintenant. Bonne chance playah. » Et le public est en mode « ULTRA FOLIE. » Et le budget est réglé à la fin de la soirée.

Ministre des Affaires Etrangères: Kane
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Quand il fera des discours à l’ONU, les autres diplomates se chieront dessus. MAIS TOTALEMENT A FOND. Déjà il débarquera dans l’hémicycle avec ses pyros et tout, et là du coup il va commencer à leur dire « ouais si vous suivez pas la France, vous irez tous brûler en enfer » etc etc. Donc à moins qu’un autre pays à l’Undertaker, on risque totalement rien.

Ministre des Transports: Alberto Del Rio
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Imaginez un monde ou Alberto Del Rio serait aux Transports: les bus deviendraient super classes, les annonces dans les gares et les trains seraient assurés par Ricardo Rodriguez (« TOUT DROIT SITUÉ EN BASSE-NORMANDIE, LA PLUS BELLE VILLE DU NORD-OUEST, LE CENTRE DES TRIPES A LA QUALITÉ INÉGALÉE DANS LE MONDE ENTIER ET MÊME PLUS, SIEGE DE L’ABBAYE AUX DAMES A LA BEAUTÉ MÉMORIELLE, RICHE DE 150 000 HABITANTS VOICI NOTRE TERMINUS, CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEENNN ») et les fraudeurs seraient punis par le pétage des bras. Et y’aurait des pinatas.

Ministre de la Défense: John Cena
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Parce que c’est le Marine bordel de dieu. Doté d’un esprit patriotique certaine, l’homme saura motiver les foules. Et même si la guerre semble perdue d’avance, même si l’ennemi passe 4 ans à nous pilloner et à nous défoncer, l’homme – et le pays- saura sortir sa force de nulle part et soumettre son adversaire avec un STFU sorti de nulle part.

Ministre de la Justice: Wade Barrett
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Parce que l’homme est un fin justicier. Le problème des rookies à la WWE, injustement traités et méprisés par les anciens ? Il a su y apporter une réponse juste, une réponse durable. Le nouveau Garde des Sceaux saura, je pense, assurer aux français une juste digne, portée par des vents qui changent et des juges au t-shirt noir & jaune. Et puis comme le dit sa chanson d’entrée « i don’t care what you think you are. » Hop, tous égaux face à la justice !

Ministre de l’Éducation Nationale: Chris Jericho (période 2008/2009)
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Parce que l’éducation doit être faite au berceau, Chris Jericho saura, avec son vocabulaire saillant et sa morale distinguée, mettre nos jeunes enfants sur le droit chemin. Et nos enfants pourront ainsi étudier ses livres, qui sont des best-sellers, rappellons le.

Ministre de l’Enseignement Supérieur: Damien Sandow
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Parce qu’on ne peut pas tolérer plus longtemps que les étudiants universitaires soient de fieffées crétins incultivés, il faut là aussi un homme fort, cultivé, riche en savoir et prêt à sacrifier sa vie pour eux. Il faudra juste régler ce problème de peignoir.

Ministre de l’Écologie et du Développement Durable: Sin Cara
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Soyons clairs: vu que de toute façon le ministre de l’écologie se verra fermer sa gueule à chaque proposition, autant prendre un muet dès le départ, que le souci soit réglé.

Ministre de l’Agriculture: Daniel Bryan
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Parce qu’il est végétarien (ce qui est important pour une bonne partie de l’agriculture), parce qu’il a une pure barbe de fermier et que son attitude, qui consistera à dire « OUI » à tout et rien, saura charmer les fermiers qui ne croient plus en la politique et qui se dirigent vers le FN. Par contre du coup on va avoir plus de légumes mais moins de viande.

Ministre des Sports: Kurt Angle
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Il faut donner aux sportifs français un exemple clair et précis: alors donnons leur un ministre qui a gagné une médaille d’or alors qu’il avait cassé SA PUTAIN DE NUQUE. Si ça galvanise pas l’ensemble des athlètes, je réponds plus de rien.

Ministre de la Culture: William Regal
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Parce que le charme anglais et distingué de William Regal saura faire forte impression aux dîners mondains, aux remises de Césars et autres vernissages un peu pète-couille. Puis l’homme saura donner aux jeunes artistes une place, une illumination.
Ministre de l’Internet: Zack Ryder

Woo woo woo you know it.

Second Premier Ministre: Edge
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« Shane McMahon est sur la scène politique et vient de se faire détruire par le premier ministre nord-zélandais ! Ah si seulement il n’avait pas signé ce traité d’annexion de Wellington proposé par Chris Jericho ! »
you think you know me
« OH MON DIEU C’EST EDGE ! AVEC LA MONEY IN THE BANK ! NON ! PAS COMME CA EDGE ! PAS COMME CA ! LA CLOCHE VIENT DE SONNER ! LE MATCH EST OFFICIEL ! SHANE FAIT ATTENTION ! NON ! PAS COMME CA ! SPEAR ! SPEAR ! SPEAR ! UN ! DEUX ! TROIS ! NON EDGE EST LE NOUVEAU PREMIER MINISTRE DE LA FRANCE ! »
(c) 2012 France All Rights Reserved

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3 réactions au sujet de « Mon gouvernement de catcheurs »

  1. Perso, j’aurais plutôt mis Christian à la justice, vu l’équipe juridique de fous qu’il s’était constitué l’été dernier!

  2. Plutôt que de mettre (encore !) que des mâles, pourquoi ne pas plutôt former un gouvernement paritaire avec Gina Carano comme Premier Ministre ?

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