Mangas & Animes

Les 10 Commandements du Hentai Ignoble

Y’a en ce moment un concours entre les auteurs d’hentai si j’en vois les releases de la semaine sur masterbloodfer, l’ami de l’otaku pervers. Un concours de « qui fera le truc le plus ignoble ». Eh bien je m’en vais aider ces auteurs en fabriquant les 10 Commandements du Hentai Ignoble. Ou comment faire le hentai le plus ignoble de tous les temps.

Voilà hop je place vite fait une couverture histoire de vous prendre au piège et vous forcer à lire la suite.

A noter que demain s’ouvre la semaine Quartier Libre sur l’editotaku et je compte bien y participer. Vous me connaissez, vous savez de quoi je vais parler. Vous le savez.

Non perdu y’aura pas d’autre images. Pouah.

Commandement 1: Violée la femme adorera être.

Le grand classique. Que ce soit par un Rape-man (si si vous savez, ces messieurs qui dans les hentai se déplacent toujours en bande et qui n’ont pas d’yeux mais une large bande sombre avec des yeux qui brilent), par un otaku qui est tellement gros que quand vous lisez le scan l’odeur se met à sentir si fort que vous devez quitter votre bureau ou par son père, la fille du hentai aime être violée. Oh, bien sûr, elle chouine un peu au début, elle supplie, elle dit non, mais il ne faut PAS l’écouter: elle ne veut que ça ! La preuve: après dix pages, elle acceptera l’éjaculation faciale avec un tel bonheur qu’elle ouvrira une grande gueule béate comme si Jésus lui-même venait de lui offrir un toaster.

Et puis remarquez que ce n’est jamais vraiment la faute du garçon si il y’a viol: la fille a passée au moins trois pages avant à le tenter sexuellement ! Que ce soit par son habillement ou par son comportement, la fille VEUT du viol. Et le garçon ne fait que l’aider et lui offrir un cadeau. C’est du pur féminisme !

Notez que certains auteurs poussent le fille à faire violer la femme par son chien (!!) ou par son mari (!!!). Le viol est quelquechose de très familial !

Commandement 2: Des seins gros comme des pneus de semi-remorque la femme possédera

Evident. Si la fille n’a pas des seins gros comme des couilles d’éléphants, le hentai NE PEUT exister. Moi j’adore les gros seins dans les mangas hein. Mais si dans Bleach c’est un symbole grand et profond, dans la plupart des h-mangas je doute que le crétin congénital qui fait des trucs pareils connaisse le mot « maternel ». Certes, il parle japonais et pas français, mais c’est pas la question.

Les gros seins c’est bien, mais quand ça commence à devenir franchement n’importe quoi, que ça s’étend à l’infini comme la connerie d’un ministre de l’Immigration que je ne citerais pas, eh bien non. C’est nul. Et si on trouve dans TOUS les h-mangas ignobles du mega-oppai, il arrive que, parfois, du mega-oppai se trouve dans un h-manga pas trop pourri.

Surtout quand certains auteurs gonflent la poitrine de Matsumoto. Des fous je vous dis. Des fous.

Ah oui, puis point bonus si du lait sort des seins. Y’en a qui ont abusés du Lactel quand ils étaient môme, je vous jure.

Commandement 3: 10 ans maximum la fille aura

Incompatible avec le Commandement 2 me direz-vous ? EH BAH NON ! Certains auteurs font des gamines avec des seins énormes. Ca s’est vu ! C’est le MEGA COMBO DE LA VOMITA.

Bon, bref, je sais qu’au Japon la majorité sexuelle est de 12 ans, mais en Espagne aussi, et à mon avis, ils dessinent pas autant de gros délires gerbants. Mais quoiqu’il arrive, vous avez toujours une grosse chance de tomber sur de la loli de 10-14 ans. Après ça commence à devenir trouble, et le coté « délire de lycéens en rut » est une institution nationale au Japon et certains apprécient. Moi ça m’arrive. Peut-être parce que je suis encore lycéen. Qui sait ?

Enfin bref là n’est pas la question. Un gros tiers des filles qui passent dans les h-mangas et les doujinshi doivent même pas avoir 15 ans, c’est pas bien. Et c’est moralement gerbant. Sauf si vous vous nommez Marc Dutroux. Dans ce cas-là, allez jouer au handball sur un no man’s land au Darfour.

Commandement 4: Papa et Onii-chan sont dieux.

Si Papa ou frèrot demande un truc, touche la fille dans ses parties intimes, il ne faut pas dire non. Il faut prendre ça aussi comme une belle preuve d’amour familial. Papa travaille si dur et frérot est si gentil, honorez le jeune fille ! Il arrive parfois que Maman se fasse fiston, mais ça, bon, limite, c’est pour l’initier, et puis y’a le syndrome d’Oedipe donc c’est psychologiquement freudien et ça peut être pris pour une oeuvre philosophique, au pire. (vous vous imaginez, vous, étudier un doujinshi incesteux au bac de philo ha ha ?)

Mais non, c’est toujours le Mâle qui veut toucher fifille, jamais le contraire. Si le contraire arrive, bon, c’est que soeurette est bourrée, ou que filette veut vraiment se faire papa pour déconner, mais ça a peu de chance d’être une interprétation du complexe d’Eurèpe. Rarement. D’ailleurs de toute façon, tout ça n’est que connerie. L’inceste c’est mal. SI SI SI vraiment. Si vous le pensez pas, arrêtez donc de tripoter votre mère ou votre frère et sortez de ce blog pour jouer au badminton sur un champ de mines bosniaque.

Commandement 5: La tentacule la jeune fille adoptera.

Pourquoi être violé par un humain alors qu’une vingtaine de tentacules peut faire la même chose et pénétrer tout en sodomisant pendant que la fille branle deux tentacules, en suce une autre, et les autres léchent les tétons, caresse partout, tout ça. Bref le minimum syndical. Seulement difficile de faire mieux et plus glauque que le maître en la matière, c a d Xration. Mais il faut bien nourir la famille et tenter de passer après lui… Au moins cela permet d’éviter de faire un mec à qui on aurait du faire un semblant de caractère, et les tentacules c’est chouette. Ca a un coté historique !

Commandement 6: Jamais seule avec un mec la demoiselle sera

Pourquoi se faire violer par un seul mec quand ils peuvent être douze à violer en même temps ? En effet, la femme est tellement égoiste à vouloir qu’un seul profite de son fantastique corps, alors zut quoi. Elle a deux trous à l’arrière, elle a une bouche, elle a deux mains. Alors hop, autant qu’elle soit rentable ! Si elle travaille plus, elle gagne plus !

Commandement 7: Des Enfers l’homme doit revenir

Si possible le mec doit être un démon a la bite géante. Un truc genre Beelzeboss mais version cul. Ca justifie le viol (le mec est maléfique) et les tentacules. Double combo quoi.

Commandement 8: Une bite une autre femme obtiendra

L’ignoble peut se faire avec du yuri également. Mais dans ce cas-là, ça manque séverement de phallus. Alors l’autre femme en obtiendra un. Ne me demandez pas pourquoi, mais jamais une femme, au grand jamais, n’aura la chance d’envisager du sexe sans pénétration. Bah oui, ma pauvre, fallait pas avoir de gros seins :(. Enfin, il faut tout de même trouver une justification scénaristique: eh bien souvent c’est juste un GROS clitoris. Oui oui ça passe. Si j’étais sur IRC, quelqu’un me dira « CMB », mais bon, je suis au dessus de ça !

Commandement 9: Ta série tu choisiras

Certaines séries sont très bonnes pour l’ignoble: pensons à Lucky Star ou Queen’s Blade. Ces deux séries sont en ce moment dans le top 10 de l’ignoble et difficile de les déloger. En plus comme ça, cela permettra aux gens qui VEULENT de l’ignoble à ne pas se gêner: il suffira de prendre tout ce qui vient de cette série sans se poser de questions. On peut également faire des trucs pièges en prenant des mangas peu parodiés, comme ça les 3/4 pélérins qui chercheront du doujinshi hentai de cette série seront obligés de passer par votre truc ignoble. Et seront obligé de le supporter et, par manque de choix, de se branler dessus. Niveau ignomité, vous posez ici de quoi être candidat au Grand Concours du Plus Gros Enculé de l’Univers.

Commandement 10: Du bondage, si possible, la femme choisira

Le h-game permet de se rendre compte aisément que la femme n’a pas d’os. On peut la tordre dans tous les sens avec nos cordes, rien ne casse. C’est un élastique géant. Donc les auteurs ont remarqués cette formidable loi anatomique et en donc conclut que la femme pouvait tout subir. Si possible, jouez aussi avec la cire chaude ou bien les aiguilles. C’est toujours classe. Si la fille saigne ca rajoute des fluides partout ça devient trop classe.

Donc bref voici donc le scénario parfait de doujinshi ignoble:

Un doujin Lucky Star ou Tsukasa -qui voit son bonnet devenir un 90F- se fait violer par sa soeur Kagami, qui a obtenue une bite lors de son voyage dans les enfers. Cela passe tout d’abord par une séance de bondage ou Kagami lui fait sucer sa bite pendant que des tentacules s’occupent de son corps. Ensuite, arrive les 4 potes que Kagami s’est fait en enfer. Et arrive enfin le père de Tsukasa qui lui éjacule dessus, pendant que Kagami jouit, et Tsukasa aussi, qui en profite pour lancer de ses seins un profond jet de lait.

Et voilà \\o/. IGNOBLE.

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10 commentaires

  • Valderonce

    In tentacle rape we trust.
    (Une de mes phrases fétiches \\0/ )

    Bon, comme tu as fait un "les 10 commandements de", il est dans la tradition d’annoncer à un autre blog d’en faire de même avec le sujet de ton choix (de préfèrence en rapport avec le bloggeur que tu choisira s^^)

  • cdt

    Tu oublies le guro, les mechas dans les hentai (si si ça existe, suffit de voir les liens de Mr S.), les litres de semence etc…
    Il y aussi pas mal de DFC (delicious flat chest) dans les h-dôjinshi quand même~
    Sinon bien poilant cet article 😀

  • Amo

    En effet, mais il en fallait que 10. Les méchas j’en ai jamais vu, et pourtant dieu sait que j’ai été corrompu. Pour l’éjaculation féminine qui devient dans le manga un truc routinier, c’est vrai, c’est un oubli gravissime, je rajouterais ça.

    cap.peter > Ha zut, vraiment ? Bon si un de ces quatre j’ai une idée, je ferais tomber le couperet sur qui veut. =p

  • cap.peter

    Oh là là, comment ose-t-il nous confondre ?!

    *met le live de Daft Punk à fond*

    Bon, tes Dix Commandements sont terribles, même si comme l’affirme Slaneesh (le sale Démon des Enfers, bwahhh), des bidons et des bidons de sécrétions provenant de nombreux orifices (féminins, masculins, humains, ou autres!) sont une des marques privilégiées du gros hentaï bourrin qui abîme les yeux, provoque des crises cardiaques, et rend sourd (à long terme, sisi).

    Le Quartier Libre va démarrer, et je nai même pas un petit article de derrière les fagots à placer chez le Raton. Pff, tout se perd…

  • Lush

    Etant au niveau 0 de la connaissance du hentai, tous les commandements que tu viens de donner n’en m’ont pas donné envie… Erf… T’as du en voir des horreurs, mon pauvre…

    Mais bon, juste un point pour dire que la pédophilie et l’euthanasie sont des maladies psychiatriques curables, et pas que par l’euthanasie. Si, si! 😀

  • Glypwota

    honettement, tu as le droit de trouver tout celà ignoble (pour utiliser tes termes^^) mais ce n’est pas le cas de tout le monde 😮 Personnellement les tentacules ca me fait très bien marrer (sans préciser que j’ai adoré le travail de Xration)

    Après tout, le hentai est aussi une façon de visualiser certains fantasmes assez extrêmes 😮

  • ericssons

    j’ai ris mais juste un truc :

    « Des seins gros comme des pneus de semi-remorque la femme possédera »

    tu as oublier de préciser qu’entre le moment ou la fille porte un haut, et le moment ou elle l’enlève elle gagne 3bonet de soutien-gorge

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