Si ta vie te tenait qu’a un sandwich de junk-food…

Cette semaine, j’ai enfin réussi à faire des pâtes ! C’est souvent le genre d’épreuve à affronter dans la vie et la croissance d’un homme, et qui lui permettra plus tard, de pouvoir vivre seul, indépendant et, qui sait, de réussir sa vie, le sourire blanc éclatant aux lèvres et son enfant de six ans dans ses bras, tout en remuant la main vers la caméra ! Mais parfois, il faut savoir revenir aux basiques, aux sandwichs ! Et quand on parle de sandwichs, n’hésitons pas à aller plus loin, à voir plus haut: à parler de burgers ! Et évidemment, quand on dit burger, on parle McDonald’s ! Non parce que Quick, c’est un peu léger soyons francs… Saler soi même ses frites ! Hérésie ! Du pain sec ! N’importe quoi ! Des vrais légumes dans le burger… eh non attendez c’est très bien ça !

Mais qu’importe, ici, je vais m’entretenir du très sérieux débat des sandwichs MacDonalds… En offrant ici mon top cinq personnel ! Non non, ne me remerciez pas, c’est tout naturel. Ce blog devait repartir sur le terrain du polémique, du subjectif et du providentiel, et ce dès maintenant !

Cancer (allégorie.)

De base, messieurs, Deluxe Potatoes > Frites. Hum, ce doux petit gout indescriptible qu’on plonge dans une sauce offerte par la maison – même si le terme « offert » reste un peu naïf – et elle aussi au gout indescriptible, ce qui donne un combo qu’on peut décrire uniquement sous le nom de « super-giga-mega-awesome… même si ça reste indescriptible. » Prenez en plus une gorgée de douce limonade a coté et envolez vous vers ce rêve bleu: vous n’y croirez pas, c’est merveilleux. Et puis les frites, il m’en reste toujours trop dans le sachet à la fin du repas. Et ça c’est mal.

Alors attention messieurs, voici le joyeux top 4 de vos rêves. J’avais dis top 5 dans l’intro ? Au final top 4. J’ai laissé tomber les plus faibles sur le chemin, à partir d’ici ce n’est que vérité…

Oriental Spicy !

Observez l’illustration que je viens de poser. Ce hamburger n’est-il pas incroyablement physiquement séduisant ? Il a une bonne bouille, vous le regardez et bam, vous vous jurez que vous avez déjà vu ce doux visage quelque part… Tentez de vous remémorer… Mais oui ca y’est, vous savez exactement quand vous l’avez vu ! La première fois que vous êtes tombé amoureux ! Cette forme presque triangulaire, ce steak en position inférieure, cette salade délicatement posée, cette sauce aux couleurs orientales… car ça tombe bien, ce sandwich l’est ! Bon dans la réalité, vous allez ouvrir la boîte, tomber sur un gros bordel et votre steak passera son temps à glisser putain de bordel de merde de c’est chiant mais ce n’est pas le plus important.
Il est très très récent – il a fait ses premières classes cette semaine – mais oh magie, oh allégresse, il a déjà tout d’un grand. Ce gout au curin qui vous remplit d’aisance le palais et qui reste en bouche aussi longtemps que vous le souhaitez, cette sauce délicatement posée, ce pain unique, jamais vu ailleurs… vous voyez le petit oriental ? Non, parce que vous ne le prenez jamais et vous avez raison de ne jamais le prendre ! Et bien l’Oriental Spicy c’est comme si vous disiez au petit oriental « allez, deviens un homme jeune sot, grandis, et triple de taille. Comme ma bite. » Et voilà. Vous avez l’Oriental Spicy. Et dorénavant, votre vie se fera dans la PEUR de voir le sandwich être retiré des étals, vous laissant seul avec votre désespoir et votre hésitation face à la caissière. Allez vous pouvoir passer à autre chose quand le temps sera venu ? Vous êtes un homme, vous allez pouvoir le faire !

Royal Deluxe !

Lisez bien la description du prospectus ! Après l’avoir lu, ne vous sentez vous pas soudainement inférieur ? Comme si vous étiez devenu un sale batard doublé d’un fils de pute ? Eh bah croyez le ou non, c’est parce que ouais les amis, c’est la puissance de la MONARCHIE. La royauté te prends par tous les trous et te transforme en esclave sexuel, BITCH ! Et le Royal Deluxe est bien là pour te le démontrer, pauvre sot. C’est super classique ? RIEN A BATTRE ! STEAK. FROMAGE. SAUCE MOUTARDÉE. C’est une des raisons pour laquelle on fout des pauvres cheeseburgers dans les Happy Meal: parce que seuls ceux qui ont connus ce que c’est d’avoir des poils qui poussent au pubis PEUVENT affronter et comprendre ce goût raffiné et délectable.

Car oui la sauce moutardée, bande de fous, est tout ce qui fait le pouvoir charismatique du Royal Deluxe. Si ce truc est là depuis le début des temps, il y’a bien une raison. Si ce sandwich là a affronté et assisté au dépucelage de tous ses camarades et qu’il est encore là, survivant, il y’a bien une raison. C’est parce qu’il est FORMIDABLE. Il aurait été là en 1939, rien ne se serait pas passé… Je peux même exactement vous dire comment se serait déroulé l’invasion allemande de la Pologne: les allemands seraient rentrés, comme ça, le Royal Deluxe serait sorti d’une caverne, aurait pris un allemand, l’aurait décapité avec sa salade, le reste de l’armée aurait eu peur, et Adolf Hitler serait mort en se vidant de toute sa chiasse… DE PEUR. Et l’Allemagne serait aujourd’hui une démocratie dirigée par le président Arc-en-ciel, le premier ministre Licorne, et avec des enfants de huit ans au gouvernement.

Alors quand il y’a pas autre chose, prenez le Royal Deluxe.

280

Le nom est mystérieux… 280… Que signifie ce chiffre ? 280… 2+8+0 = dix. Dix… comme le nombre de commandements ? Ou bien 280 = 2×140… Et 140 = 150 – 10… Donc on retrouve 150 et dix… Et 150… c’est le nombre de pokémons qu’on pouvait attraper légalement et sans event avec les deux versions de pokémon rouge et bleu ! Et dix est encore cette notion de commandements… Et si, tout simplement, le 280 tenait sa puissance de la fusion entre le Japon et la Bible ?

D’intriguantes rumeurs savent déjà que ce burger sera le thème du prochain livre de Dan Brown mais le plus grand scandale n’est pas tellement ses origines, véritable provocation vis à vis du Moyen Orient, mais bel et bien qu’il n’est qu’un sandwich événementiel, voué à apparaître et disparaître à la guise des nombreux décideurs de McDonald’s de France et de Navarre… Alors qu’il est un symbole aigu de la perfection. Ce pain ! Cette sauce ! Ces oignions rouges ! Ce steak ! Ce fromage ! Que peut-il lui manquer ? Mais il ne lui manque rien ! Si le 280 était un jeu vidéo, ce serait Zelda Majora’s Mask… Tout simplement.

Royal Cheese

A une époque pas si lointaine, un burger a eu les couilles de montrer ce qu’il n’allait pas. Et il fut censuré. Partout dans le pays, des fiches noires vinrent le recouvrir, le rendre indisponible, et peu à peu il disparut des quotidiens, dans l’indifférence générale. Et le gouvernement avait gagné. Je ne décris pas une situation se déroulant dans un pays totalitaire comme la Chine, la Corée du Nord ou l’Iran. Non non. Je parle de quelque chose qui s’est passé chez nous, dans l’hypocrisie générale, face à un peuple français qui a courbé l’échine et a accepté silencieusement la situation, comme des petites putes mal payées.
Pourtant, mes frères, ceci doit cesser. Oh oui comme cela doit cesser. Il est temps de rendre sa liberté au ROYAL CHEESE ! Le Double Cheese n’est qu’un leurre, une copie loupée, une version morte-vivante débile, un simulacre ! On croyait pouvoir nous acheter avec cet échange loupé mais sérieusement, quand vous étiez gosse, est-ce que vous échangiez une carte Panini Holographique contre une carte non holo ? NON. Vous échangiez la carte holo contre deux cartes normales minimum ! Et bah imaginez que non seulement on vous pique votre carte holo mais qu’en plus on vous file une demie carte normale ! Et en plus la carte Frank Leboeuf ! Imaginez la tristesse que votre vous d’il y’a dix ans pourrait ressentir ! C’est ici exactement la même !

Le Royal Cheese est théoriquement parfait ! Il y’a du fromage ! De la viande ! Du fromage ! Du pain ! Et surtout du putain de fromage ! Le fromage c’est la vie, vous entendez ? Et le Royal Cheese était là pour permettre d’assouvir cette envie naturelle de l’homme qu’est l’envie de bouffer du fromage ! Même si il est industriel et bizarre ! On s’en fout ! Fromage ! Point barre ! Et sérieux, il est cité dans Pulp Fiction ce sandwich, pourquoi nier son existence ainsi ? Rendez le nous, bordel ! Sinon on fait sauter l’ambassade d’un pays qu’on aura soigneusement choisi au hasard avec une encyclopédie pour enfants qui date des années 80… et en espérant qu’on tombe pas sur la Yougoslavie sinon on va choper des migraines !

Voilà. Maintenant que vous avez été convaincu, allez prendre cinq kilos. IMMÉDIATEMENT.

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