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Si ta vie te tenait qu’a un sandwich de junk-food…

Cette semaine, j’ai enfin réussi à faire des pâtes ! C’est souvent le genre d’épreuve à affronter dans la vie et la croissance d’un homme, et qui lui permettra plus tard, de pouvoir vivre seul, indépendant et, qui sait, de réussir sa vie, le sourire blanc éclatant aux lèvres et son enfant de six ans dans ses bras, tout en remuant la main vers la caméra ! Mais parfois, il faut savoir revenir aux basiques, aux sandwichs ! Et quand on parle de sandwichs, n’hésitons pas à aller plus loin, à voir plus haut: à parler de burgers ! Et évidemment, quand on dit burger, on parle McDonald’s ! Non parce que Quick, c’est un peu léger soyons francs… Saler soi même ses frites ! Hérésie ! Du pain sec ! N’importe quoi ! Des vrais légumes dans le burger… eh non attendez c’est très bien ça !

Mais qu’importe, ici, je vais m’entretenir du très sérieux débat des sandwichs MacDonalds… En offrant ici mon top cinq personnel ! Non non, ne me remerciez pas, c’est tout naturel. Ce blog devait repartir sur le terrain du polémique, du subjectif et du providentiel, et ce dès maintenant !

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Cancer (allégorie.)

De base, messieurs, Deluxe Potatoes > Frites. Hum, ce doux petit gout indescriptible qu’on plonge dans une sauce offerte par la maison – même si le terme « offert » reste un peu naïf – et elle aussi au gout indescriptible, ce qui donne un combo qu’on peut décrire uniquement sous le nom de « super-giga-mega-awesome… même si ça reste indescriptible. » Prenez en plus une gorgée de douce limonade a coté et envolez vous vers ce rêve bleu: vous n’y croirez pas, c’est merveilleux. Et puis les frites, il m’en reste toujours trop dans le sachet à la fin du repas. Et ça c’est mal.

Alors attention messieurs, voici le joyeux top 4 de vos rêves. J’avais dis top 5 dans l’intro ? Au final top 4. J’ai laissé tomber les plus faibles sur le chemin, à partir d’ici ce n’est que vérité…

Oriental Spicy !
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Observez l’illustration que je viens de poser. Ce hamburger n’est-il pas incroyablement physiquement séduisant ? Il a une bonne bouille, vous le regardez et bam, vous vous jurez que vous avez déjà vu ce doux visage quelque part… Tentez de vous remémorer… Mais oui ca y’est, vous savez exactement quand vous l’avez vu ! La première fois que vous êtes tombé amoureux ! Cette forme presque triangulaire, ce steak en position inférieure, cette salade délicatement posée, cette sauce aux couleurs orientales… car ça tombe bien, ce sandwich l’est ! Bon dans la réalité, vous allez ouvrir la boîte, tomber sur un gros bordel et votre steak passera son temps à glisser putain de bordel de merde de c’est chiant mais ce n’est pas le plus important.
Il est très très récent – il a fait ses premières classes cette semaine – mais oh magie, oh allégresse, il a déjà tout d’un grand. Ce gout au curin qui vous remplit d’aisance le palais et qui reste en bouche aussi longtemps que vous le souhaitez, cette sauce délicatement posée, ce pain unique, jamais vu ailleurs… vous voyez le petit oriental ? Non, parce que vous ne le prenez jamais et vous avez raison de ne jamais le prendre ! Et bien l’Oriental Spicy c’est comme si vous disiez au petit oriental « allez, deviens un homme jeune sot, grandis, et triple de taille. Comme ma bite. » Et voilà. Vous avez l’Oriental Spicy. Et dorénavant, votre vie se fera dans la PEUR de voir le sandwich être retiré des étals, vous laissant seul avec votre désespoir et votre hésitation face à la caissière. Allez vous pouvoir passer à autre chose quand le temps sera venu ? Vous êtes un homme, vous allez pouvoir le faire !

Royal Deluxe !
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Lisez bien la description du prospectus ! Après l’avoir lu, ne vous sentez vous pas soudainement inférieur ? Comme si vous étiez devenu un sale batard doublé d’un fils de pute ? Eh bah croyez le ou non, c’est parce que ouais les amis, c’est la puissance de la MONARCHIE. La royauté te prends par tous les trous et te transforme en esclave sexuel, BITCH ! Et le Royal Deluxe est bien là pour te le démontrer, pauvre sot. C’est super classique ? RIEN A BATTRE ! STEAK. FROMAGE. SAUCE MOUTARDÉE. C’est une des raisons pour laquelle on fout des pauvres cheeseburgers dans les Happy Meal: parce que seuls ceux qui ont connus ce que c’est d’avoir des poils qui poussent au pubis PEUVENT affronter et comprendre ce goût raffiné et délectable.

Car oui la sauce moutardée, bande de fous, est tout ce qui fait le pouvoir charismatique du Royal Deluxe. Si ce truc est là depuis le début des temps, il y’a bien une raison. Si ce sandwich là a affronté et assisté au dépucelage de tous ses camarades et qu’il est encore là, survivant, il y’a bien une raison. C’est parce qu’il est FORMIDABLE. Il aurait été là en 1939, rien ne se serait pas passé… Je peux même exactement vous dire comment se serait déroulé l’invasion allemande de la Pologne: les allemands seraient rentrés, comme ça, le Royal Deluxe serait sorti d’une caverne, aurait pris un allemand, l’aurait décapité avec sa salade, le reste de l’armée aurait eu peur, et Adolf Hitler serait mort en se vidant de toute sa chiasse… DE PEUR. Et l’Allemagne serait aujourd’hui une démocratie dirigée par le président Arc-en-ciel, le premier ministre Licorne, et avec des enfants de huit ans au gouvernement.

Alors quand il y’a pas autre chose, prenez le Royal Deluxe.

280
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Le nom est mystérieux… 280… Que signifie ce chiffre ? 280… 2+8+0 = dix. Dix… comme le nombre de commandements ? Ou bien 280 = 2×140… Et 140 = 150 – 10… Donc on retrouve 150 et dix… Et 150… c’est le nombre de pokémons qu’on pouvait attraper légalement et sans event avec les deux versions de pokémon rouge et bleu ! Et dix est encore cette notion de commandements… Et si, tout simplement, le 280 tenait sa puissance de la fusion entre le Japon et la Bible ?

D’intriguantes rumeurs savent déjà que ce burger sera le thème du prochain livre de Dan Brown mais le plus grand scandale n’est pas tellement ses origines, véritable provocation vis à vis du Moyen Orient, mais bel et bien qu’il n’est qu’un sandwich événementiel, voué à apparaître et disparaître à la guise des nombreux décideurs de McDonald’s de France et de Navarre… Alors qu’il est un symbole aigu de la perfection. Ce pain ! Cette sauce ! Ces oignions rouges ! Ce steak ! Ce fromage ! Que peut-il lui manquer ? Mais il ne lui manque rien ! Si le 280 était un jeu vidéo, ce serait Zelda Majora’s Mask… Tout simplement.

Royal Cheese
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A une époque pas si lointaine, un burger a eu les couilles de montrer ce qu’il n’allait pas. Et il fut censuré. Partout dans le pays, des fiches noires vinrent le recouvrir, le rendre indisponible, et peu à peu il disparut des quotidiens, dans l’indifférence générale. Et le gouvernement avait gagné. Je ne décris pas une situation se déroulant dans un pays totalitaire comme la Chine, la Corée du Nord ou l’Iran. Non non. Je parle de quelque chose qui s’est passé chez nous, dans l’hypocrisie générale, face à un peuple français qui a courbé l’échine et a accepté silencieusement la situation, comme des petites putes mal payées.
Pourtant, mes frères, ceci doit cesser. Oh oui comme cela doit cesser. Il est temps de rendre sa liberté au ROYAL CHEESE ! Le Double Cheese n’est qu’un leurre, une copie loupée, une version morte-vivante débile, un simulacre ! On croyait pouvoir nous acheter avec cet échange loupé mais sérieusement, quand vous étiez gosse, est-ce que vous échangiez une carte Panini Holographique contre une carte non holo ? NON. Vous échangiez la carte holo contre deux cartes normales minimum ! Et bah imaginez que non seulement on vous pique votre carte holo mais qu’en plus on vous file une demie carte normale ! Et en plus la carte Frank Leboeuf ! Imaginez la tristesse que votre vous d’il y’a dix ans pourrait ressentir ! C’est ici exactement la même !

Le Royal Cheese est théoriquement parfait ! Il y’a du fromage ! De la viande ! Du fromage ! Du pain ! Et surtout du putain de fromage ! Le fromage c’est la vie, vous entendez ? Et le Royal Cheese était là pour permettre d’assouvir cette envie naturelle de l’homme qu’est l’envie de bouffer du fromage ! Même si il est industriel et bizarre ! On s’en fout ! Fromage ! Point barre ! Et sérieux, il est cité dans Pulp Fiction ce sandwich, pourquoi nier son existence ainsi ? Rendez le nous, bordel ! Sinon on fait sauter l’ambassade d’un pays qu’on aura soigneusement choisi au hasard avec une encyclopédie pour enfants qui date des années 80… et en espérant qu’on tombe pas sur la Yougoslavie sinon on va choper des migraines !

Voilà. Maintenant que vous avez été convaincu, allez prendre cinq kilos. IMMÉDIATEMENT.

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13 commentaires

  • Le Commandant

    Joli Plaidoyer pour le 280, mais si je ne me trompe pas tu n’as pas connu Le Chicken Bacon Deluxe, du Poulet Frit et des tranches de bacon, comment tu veux battre ça ?!?

    Et puis LE Big Mac aussi est cité dans Pulp Fiction et c’est le Goddamn Boss de la clique. Le Big Mac C’est le PimpLord qui a toutes les bitches à ses pieds…Sérieux TROIS pains, tu ne peux pas lutter, sauf avec du poulet frit et du bacon…

    En fait tu aimes les burgers chers,insipides et qui n’offrent rien à bouffer, non?

  • Zratul

    Alors là y a des trucs sur lesquels je suis carrément pas d’accord è_é

    Le 280, il est gros, mais il est creux. Il est sec au possible, surtout à cause de son pain, aucun goût à part si on aime manger des éponges.

    Le BigMac devrait largement être à sa place. Sa salade en lamelles, sa sauce divine, ses 2 steaks, ses 3 pains ! Il n’y a pas de burger (de McDo) au-dessus du BigMac. LE BigMac, c’est le mec en costard sur son trône avec son cigare et une armée de gardes du corps autour lui. Le chef c’est lui !

    Puis sinon le Double Cheese n’est pas comparable au Royal Cheese. Ce dernier, quand il ne coûtait que 1.95€ était le burger ultime de McDo, sauf que ils l’ont remonté à 3.80, soit autant qu’un Deluxe, plus cher qu »un BigMac, il est devenu beaucoup moins intéressant. Et il a la sale manie de disparaître à intervalles réguliers pour laisser sa place aux sandwichs promotionnels, on ne peut pas se fier à des tire au flanc (du moins en France).
    Le Double Cheese au contraire, après avoir disparu de France est revenu en force et c’est ce qu’il manquait, un sandwich pour ceux qui veulent viande + fromage à 2€, soit quasiment 2x moins cher que n’importe quel Royal. C’est celui que tu es prêt à acheter comme ça sur un coup de tête en passant devant un McDo parce que t’as pas eu ta dose de cheese de la journée.

  • Ygg

    Vous devez avoir des lépreux aux commandes chez vous, mais dans la grande patrie de la frite, tout le monde est d’accord pour dire que le Quick c’est quand même bien mieux. Je veux dire, l’AuthentiQ Beef Hot quoi. De la viande style Whooper et de la sauce andalouse dans un burger qui remplit bien. Comment ça pourrait ne pas être ultime avec de la putain de sauce andalouse ?

  • Manic

    Moi, j’ai pas d’avis tranché sur le débat Quick/McDo. Mais je dois dire que peu importe l’enseigne, il faut que la bouffe soit bonne et ça c’est très variable selon les régions. Je mange super bien au McDo d’Austerlitz alors que celui d’Étampes, j’ai l’impression d’avoir rien mangé quoi. Et puis au Quick de la gare du Nord, j’ai un deuxième burger gratuit donc au final, j’en prends deux dans la gueule et je suis bien repus. Mais je dois dire que Quick a encore des petits efforts à faire niveau sandwich exclusifs mais le nouveau Xtra Long Chicken est pas mal. Je crois que le dernier hamburger à m’avoir foutu la trique (à part ceux qu’on fait maison), c’est le 280 mais là, il est plus disponible :\\ Et bordel, ça arrive quand les recettes raclettes et tartiflettes que j’ai jamais goûtés.
    De toute façon, ouverture d’un KFC bientôt à Étampes et là, là, je vais prendre mon pied. Puis Burger King est à deux pas de chez vous, oubliez-pas.

  • ZyvilinShmo

    Intéressant. Tous ces burgers ne sont pas disponibles en Suisse SAUF le Cheese Royal qui semble avoir disparu du menu français. C’est amusant cette différence. Par contre, c’est embêtant, je peux pas goûter à l’Oriental Spicy. Je vais pleurer dans un coin.

    Sinon l’article m’a fait hurler de rire. C’est beau mais beau. À la limite du divin.

  • Ali le chimique

    Le Big Mac… tout est dans le nom : c lui le mega-mac, il a la classique touch, rien d’incroyable. Seulement la perfection du sandwich accessible dans toutes les vraies villes du monde tu m’suis ?

    Le 280 : c sur le nom énigmatique et le fait que ce soit le seul burger rectangulaire donne à ces tomates de l’espace encadré de (presque) vrai tranches de pain un saveur unique.

    Sinon quand est ce que tu nous fais le même genre d’article avec les différentes sortes de drogues que tu consommes ?^^

  • 00Shin00

    Finalement testé l’Oriental Spicy et je dois dire qu’il est pas mal c’est vrai, même s’il ne remplacera pas la place de choix qu’a le CBO dans mon coeur. :3
    A vrai dire des deux nouveaux c’est plus l’American & Bacon qui à le plus gardé mon attention que l’Oriental mais bon je suis un fanatique de bacon donc voila…

  • Arashi

    Très bon article, j’ai donc dû aller goûter l’Oriental Spicy.
    Il est pas mal du tout, son goût reste longtemps en bouche, mais il ne peux pas détrôner le Royal Deluxe :p

  • Ginjou

    Décu par l’oriental 🙁
    J’en reviens, et franchement, même si il est devant quelques produits batards comme le M tout sec, ça reste <<<<< à un bon petit royal bacon ou un CBO 😛

  • darphenix

    Je ne suis que partiellement d’accord avec cet article. L’oriental Spicy ne devrait pas avoir sa place ici. M’enfin perso je jure essentiellement par la taille des burgers. Raison pour laquelle le 280 est mon favori absolu. Suivi de très près par le Big Tasty. Et j’emmerde tous ceux qui ne l’aiment pas, ils n’ont qu’à ne pas l’aimer. Tsss!

    Je regrette le Royal cheese aussi sinon. Mais ça dépend. Je prend quasi jamais de burger classique, uniquement des spéciaux, et j’aurais retenu parmi eux le Chicken Mythic bacon, le 1955 et surtout le big Tasty et le 280. Le M est pas trop trop mal dans sa version bacon, aussi…

    Et j’ai rien à foutre que cet article ait quasiment un an.

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