Dix pétages de cable de Rockstar dans GTA V

Je viens de finir GTA V à 100%, j’ai besoin de calins.

 

 

Oh GTA V n’est pas du tout un mauvais jeu. Loin de là. En fait c’est même vraisemblablement le meilleur open world sorti sur 360/PS3, loin devant tout le reste. Particulièrement grâce à sa carte, une exemplaire réussite de level design, qui parvient à concilier une taille respectable avec un véritable contenu qui apprend la vie à des jeux comme Just Cause 2 ou The Saboteur qui avaient choisis de faire des maps de taille immense mais qui manquaient de personnalités et d’activités variées. Là on a tout ce qu’il faut, on a pas à faire 300km pour aller d’un point à l’autre, c’est vivant, c’est très agréable à parcourir, c’est parfait. C’est aussi cool que la map de San Andreas et c’est tout ce qu’il faut.

Mais même si tout le jeu est plutôt sympa, y’a quand même plein de moments ou je me suis demandé si Rockstar était pas en train de volontairement se foutre de ma gueule. Il y’a plein de moments méchamment sadiques, surtout si tu veux faire les 100% et de la collecte de la succès. Comme si Rockstar me faisait un doigt parce que j’avais envie de finir le jeu à fond. Et c’est là que le jeu a commencé à me caresser dans le sens inverse du poil mais, genre, un truc de fou.

Donc là, de tête, dix moments ou je sens que Rockstar a juste voulu me troller grave:

 

1/ Le Triathlon de 30 minutes

Nécessaire pour les 100%, les trois épreuves de Triathlon sont une idée super intéressante de base. Bon les Triathlon si vous savez pas c’est quoi c’est cette épreuve olympique ou les athlètes nagent puis font du vélo puis terminent la course à pied. Donc là c’est exactement ça: on nage, puis on fait du vélo, mais on termine la course à pied. Le but du jeu étant de gagner. La première épreuve dure 3 minutes. La seconde cinq. La troisième trente.

Hein pardon quoi.

Oui oui le jeu va vous demander de faire un Triathlon sur la quasi totalité de la carte. Vous allez commencé à nager pendant huit minutes dans la mer intérieure de la carte, ensuite vous allez faire du vélo dans les montagnes et dans Los Santos pendant un foutu quart d’heure et ensuite vous allez courir comme un dératé dans Los Santos pendant les dix minutes restantes. Ah et je vous ai pas dit si vous savez pas: le gameplay des trois épreuves est la même et consiste juste à bourriner le bouton A comme un malade. Plus vous tapez vite plus vous allez vite. Là vous vous dites « bon on peut y’aller tranquille au pire. » Non car si vous voulez les 100% il faut finir ce Triathlon dans les trois premiers. Et sur ce triathlon en particulier l’IA est méchamment badass. Le passage en vélo, si vous faites pas gaffe, peut finir avec l’IA qui vous fout une minute d’avance dans les dents. Finissez 4e ou moins et vous allez devoir le refaire. 

Merci Rockstar, j’ai kiffé tapoter A pendant une demie-heure.

 

2/ Escalader une grue de la manière la plus reloue possible

Dans Los Santos on trouve tout en haut d’une grue deux éléments nécessaires aux 100%: un morceau de lettre et un saut en parachute à effectuer. Pour pouvoir accéder à ces deux éléments vous allez devoir grimper la grue. Bon en théorie vous vous dites ça va, ils nous ont filés un ascenseur ou juste une échelle à monter ça devrait aller ? Faux. 

Matez cette vidéo montrant l’escalade de la grue: elle dure deux minutes et demie et elle est en accélérée. En vrai la montée dure autour de sept minutes. Et le pire ? C’est qu’elle est étudiée pour être la plus reloue. En vrai Rockstar aurait juste pu mettre une seule et unique échelle et vous auriez pu la monter en maintenant le stick vers le haut et en faisant autre chose. Mais là non ils ont juste décidés de faire chier consciemment: ils vous forcent à intervalle régulière à prendre une autre échelle, donc vous pouvez pas juste maintenir haut et faire autre chose: vous devez toutes les trentes secondes déplacer votre personnage du haut d’une échelle au début d’une autre etc etc etc.

Et si comme un vrai teubé comme moi vous étiez juste à la base venu pour le saut en parachute et vous avez oublié de prendre la lettre (planquée), vous allez devoir le refaire. Merci Rockstar.

(Oui car on peut pas atterrir en hélico sur la grue, vous croyez quoi. A la limite vous pouvez essayer de vous parachuter mais faudra du niveau.)

 

 

3/ La pèche aux déchets nucléaires

:/

Ok alors je vais résumer en quatre points pourquoi cette quête est une horreur:

– Il faut acheter pour un prix abusé une propriété afin d’activer la quête. Oui oui. Vous devez sacrifier de l’argent dans le jeu pour lancer cette quête. 

– Vous devez contrôler un sous-marin pour récupérer trente déchets sous l’eau. Ce sous-marin est une horreur à manier. Il est extrêmement lent et se manie de manière similaire à un hélicoptère mais sous l’eau et en mettant trois heures à changer de profondeur. Faire le tour de la carte avec ce sous-marin prend presque deux heures. Et en plus y’a pas de radio dans le sous-marin donc oubliez la musique, vous allez devoir apporter la votre.

– Pour vous aider vous avez un sonar qui vous indique la position du déchet suivant. Sachant que petit un il vous indique la direction mais pas la distance donc vous savez pas si il est prêt ou si vous allez mettre des plombes à rejoindre l’endroit et que petit deux il vous montrera le morceau suivant pas forcément le morceau le plus prêt. Vous voyez ce que ça peut impliquer: des allers-retours en plus. 

– Si vous vous échouez ou si vous cassez le sous-marin vous allez devoir retour au point de départ pour en récupérer un neuf. Et, donc, vous retaper tout le chemin jusqu’au morceau suivant.

 

Y’en a que trente mais ça prend deux heures. Maintenant le jeu nous récompense avec 23 000$ pour chaque morceau récolté. Ce qui en début de partie est pas mal. Mais c’est une horreur. Ca aurait pu être « simple » si le sous-marin était rapide ou agréable à manier, ou si les déchets étaient limités à une zone précise, ou si le sonar était plus précis sur la position suivante. MAIS NON. Ca a été rendu volontairement relou. MERCI DE LA LEÇON, ROCKSTAR.

 

4/ Les propriétés

 

J’étais content de voir que le système de « propriétés » était revenu. Ca faisait depuis la PS2 qu’on avait pas revu ça dans GTA ! Dans Vice City c’était même le seul moyen de récupérer de l’argent: acheter un bâtiment, faire deux ou trois missions, et voir ensuite le bâtiment rapporter de l’argent qu’on peut aller récupérer à intervalle régulière. C’était chouette, et c’était souvent la source des missions les plus débiles du jeu (la distribution de drogue glace, bombarder la ville de flyers pour son porno depuis son hydravion etc.) Donc quand j’ai vu ça sur la carte j’ai fait « youpi 😀 ! C’est comme avant ! »

Surtout que GTA V est un jeu qui vous file difficilement de la thune: avant la fin du jeu, c’est difficile d’arriver au million de dollars et tout coûte une blinde, juste pour vous faire chier. Alors, est-ce que les propriétés vous permettent d’accéder à l’argent ?

Non.

Déjà parce que ça vous file pas de l’argent régulièrement: ça vous file de l’argent à chaque début de semaine in-game. Un jour dans GTA V c’est 48 minutes. Donc comptez environ 5 heures de jeu pour toucher votre thune lié aux bâtiments. Dur.

Et le pire c’est que ça rapporte des clopinettes. Mais vraiment. Par exemple le Tequi-la-la est un bar que vous pouvez acheter pour deux millions de dollars (déjà pas facile à trouver) et qui vous rapporte chaque semaine, attention, 16 500 $. Pour rentabliser votre bâtiment, il vous faudra un sacré paquet d’heures de jeu. J’ai même peur de calculer ça pour tout vous dire. Tout ce que je sais c’est qu’il faudra 122 semaines de jeu in-game. PAS MAL.

Et le pire du pire c’est que parfois le jeu vous propose des quêtes « urgentes » liées à ces bâtiments. Genre votre bar vient de manquer d’alcool, genre votre compagnie de taxi à besoin de vous pour un VIP, genre vous voyez, ils vous contactent par SMS ou téléphone et vous avez une poignée de minutes pour réagir et faire la quête, tant pis si vous faites déjà un truc ou si vous êtes à l’autre bout de la map en train de chasser le cougar dans les montagnes. Et si vous les faites pas, vous gagnez moins d’argent. 

Ah, pour les 100% vous devez en acheter au moins cinq de ces saloperies trou noir à pognon.

Pourquoi tout ce potentiel gaché ;_;.

 

5/ Le morceau de vaisseau spatial coincé sous un pont

 

Je met juste la vidéo, hein:

 

Il est aussi chiant à choper que ça paraît l’être. 

 

6/ La mission ou tu dois monter sur un train avec ta moto

 

Y’a une mission ou tu dois sauter sur un train avec ta moto depuis des buttes qui sont en parallèle du train. En soit c’est juste une mission pas super bien designée: les buttes sont limitées, tu peux louper ton saut en allant trop vite et même si tu arrives à sauter sur le train tu dois encore remonter jusqu’a la locomotive avec ta bécane et c’est chaud de pas en tomber. Donc ça ça va.

Non le pire c’est qu’une médaille te demande de faire « mieux que CJ »  c’est à dire de sauter sur le train du premier coup. Référence à une mission du début du jeu San Andreas qui te demandait de suivre un putain de train.

Donc Rockstar s’amuse à faire explicitement référence à une des pires missions de San Andreas. C’est pas la pire: y’a celles de Zéro. Mais putain, les enfoirés. 

 

7/ Le pélerinage Epsilon dans le désert

 

OK.

Alors là c’est haut perché.

Je résume la réunion des mecs de chez Rockstar quand ils ont décidés de créer cette mission:

 

 

En fait toutes les missions de la secte Epsilon sont reloues puisque pour débloquer ce fameux pélerinage, il faut faire enfiler la tenue Epsilon à Michael pendant dix jours d’affilée ingame. Mais ça déjà c’est un bon gros doigt et au final ça se fait vite si on fait dormir Michael dans son lit pendant dix jours.

Le pélerinage ça te demande de faire environ huit kilomètres à pieds.

Avec ta tenue.

Dans le désert.

D’un seul coup.

Emphase sur le d’un seul coup. Si tu sors du désert, ton compteur est remis à zéro. Si tu meurs, bouffé par un cougar (y’en a dans le désert), ton compteur est remis à zéro. Combien de temps il faut pour faire huit kilomètres à pied dans ce jeu. Oh, environ une demi-heure, pourquoi ? 

BANDE DE BATARDS.

 

8/ Les « Sur la Tranche »

 

Les « sur la tranche » c’est une série de quinze défis qui exigent que tu passes avec un avion, sur la tranche, entre deux bâtiments. Youpi.

C’est méga chiant.

Si ton avion se crashe, tu dois retourner à l’aéroport en chercher un nouveau: il est tout au sud de la carte.

Parfois ça se valide pas même si tu es bien en tranche.

Parfois, tu penses que deux bâtiments sont assez hauts, mais en fait non, ils sont pas « concernés » par le défi. Faut une map précise et parfois c’est juste du pif T O T A L. Certains bâtiments concernés font à peine plus de trois étages et donc n’attirent que guère le regard. C’est une horreur sans nom. Et si tu veux le succès, faut que tu les fasses tous et qu’en plus tu passes sous cinquante ponts du jeu avec des avions. Les cinquante en question étant très arbitraires puisque certains ponts ou il est plus que possible de passer dessous ne sont pas comptabilisés quoi qu’il arrive et que tu auras beau essayé de passer dessous encore et toujours, non, ils sont pas à valider, eux.

Maaaais.

9/ Les missions ou faut faire semblant de bosser

Y’a deux/trois missions ou les héros prennent des couvertures diverses et variées. Le jeu est suffisamment sadique pour te forcer à faire leur couverture à fond. Putain, cette mission de merde avec Trevor ou tu dois faire le docker mais POUR DE VRAI. Avec des putains de mécaniques poussées qui ne te serviront QUE POUR CETTE MISSION. Les mecs à Rockstar ont passés une semaine à developper des mécaniques d’utilisation de PUTAIN DE GRUE et de PUTAIN D’AIMANTS qui ne servent QUE POUR CETTE MISSION. Et le plus drôle c’est que c’est pas fun du tout. C’est même horriblement pénible. 

Pire, une mission vous demande de vous déguiser en balayeur et de visiter les locaux du FBI pour poser des bombes dedans. Et bah le jeu va vous demander de FAIRE LE BALAYEUR. De NETTOYER DES TACHES. Avec PRECISION. Et si vous voulez une médaille d’or IL FAUDRA LE FAIRE VITE ET BIEN. Mais ah putain bande d’enculés.

Et je passe sur la mission ou vous devez conduire un camion lent sur la mort sur dix kilomètres et ou l’action commence vraiment autour du neuvième kilomètre.

Ca a été volontairement étudié, conçu et développé pour être intentionnellement relou. On est à 9 sur l’échelle du Deadly Premonition, là.

 

10/ La pèche aux morceaux de sous-marin

Sous-quête à la con: une femme vient de perdre son mari océanographe et vous demande d’aller chercher dans les profondeurs des océans trente morceaux correspondant aux débris du sous-marin. A priori c’est comme la foutue quête des déchets nucléaires que je vous ai déjà expliquée avec violence, la seule différence c’est que là on conduit un zodiac beaucoup plus rapide et que c’est au personnage de plonger lui-même pour aller récuperer les morceaux.

Le foutage de gueule de cette quête c’est qu’elle est totalement inutile. 

Elle ne compte PAS pour les 100%. Vérifiez la checklist du site Rockstar, elle est pas comptabilisée.

Et la récompense pour la finir alors ? Ca doit être un truc génial alors ? Quand même, récupérer 30 morceaux de sous marin tout autour de la carte, ça doit valoir un truc de fou ?

OUAIS.

CARREMENT.

Le jeu te file une cinématique où la fille qui t’a donnée la mission se fout de ta gueule, considère ton perso comme un gros gogo et te donne comme récompense une photo dédicacée et dix dollars. 

DIX.

PUTAIN.

DE.

DOLLARS.

Tu viens de faire une quête bien reloue. Qui dure une bonne heure et demie.

Et le jeu ne te file que dix dollars pour l’avoir faite.

Rien d’autre ne compte.

C’EST LE PLUS GROS DOIGT DE TOUTE L’HISTOIRE DU JEU VIDEO.

UN DOIGT A 200 MILLIONS DE DOLLARS.

PUTAIN.

LE CAUCHEMAR COSMIQUE.

 

 

Mais sinon GTA V reste un très bon jeu, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit. J’ai pas passé soixante heures dessus pour rien. Mais faut pas vouloir le finir à 100%.

 

(Moi de mon temps, récupérer des paquets cachés te filaient des armes et des trucs cools dans ta planque ; finir les missions taxis ou ambulances te filaient des bonus méga pratiques de santé ou de pognon ; de mon temps les quêtes annexes avaient un putain de sens et étaient pas là pour te niquer la prostate.)

(ROCKSTAAAAAAAAAAAAAR.)