Chosir la bonne fille dans Katawa Shoujo

Je ne serais certainement pas le premier type à vous parler de Katawa Shoujo, plus précisement de son Act 1, petit visual novel plutôt court intégralement traduit en français par les mecs de Kawasoft.

Plutôt court car il se finit en deux heures environ. Si vous voulez vous taper toutes les routes, visez dans les quatres ou cinq heures. Plutôt court car cet Act 1 n’est évidemment qu’un prologue à un véritable visual novel qui devrait débouler… un jour… prochain. Visual novel intéressant pour DEUX raisons:

• Il n’est pas japonais ! Projet né sur 4chan, c’est une team d’américains qui s’en occupent, traduisent eux-même le jeu en jap, et pas mal de petites équipes disséminées à travers le monde font la trad dans des tas de langues différentes. C’est donc un projet qui fait très jap, mais qui est intégralement réalisé par des weaboos bien occidentaux. Pas que ça soit un défaut de toute manière.
• Toutes les filles du harem sont handicapées !

Cela lui donne un cachet au final très original, d’autant que le visual novel joue du coup pas mal avec les codes du support, ce qui est plutôt normal venant d’une oeuvre réalisé par des fanboys du dit support, qui s’éclatent donc totalement.
L’histoire est donc plutôt simple: vous êtes Hisao, et vous venez d’avoir une crise cardiaque (le jeu vous la fait vivre en live dans un moment qui mettrait Hannibal lui-même plutôt mal à l’aise), crise cardiaque conséquence d’une maladie infiniment plus grave qui peut vous tuer un peu n’importe quand, selon son humeur. A partir de là, vous êtes envoyés au sein d’une école spécialisée pour les élèves malades et handicapés, et vous devez y faire votre vie. Tout l’Act 1 va donc narrer votre première semaine au sein de cette école. Et histoire d’avertir: à la fin de cet Act 1 vous êtes censé avoir choisi une fille, déjà. Sinon c’est une Bad End aux implications infortunées… Le choix se faisant, comme d’habitude avec les visu, par le biais de choix disséminés au fur et à mesure de l’aventure…

Je ne reviendrais pas tellement sur les qualités globales du visual novel, nombre de personnes l’ont fait avant moi et bien mieux que moi: la réalisation graphique est de plutôt bonne qualité pour un visu avec des animations de tous les cotés, l’écriture globale du machin est plutôt fine, la musique fonctionne bien… Bref quoi que vous fassiez, tenter l’aventure: le fichier d’installation pèse que 47Mo, c’est gratuit, bref peu de chances de vous faire piéger en essayant. J’ai pour ma part beaucoup aimé, donc, et j’attends avec une véritable impatience le jeu final.

Du coup l’article est dédié à vous présenter les membres du casting. Et en même temps vous prodiguer mes bons conseils ! Avec un peu de mauvaise foi. Juste un peu.

SHIZUNE

Handicap: Sourde-muette.

Misha est à gauche, Shizune est à droite. Mais c’est Schtroumpf Vert et Vert Schtroumpf en ce qui nous concerne.
Car oui, méfiez vous: Shizune est une infinie PUTE. Derrière ses airs de bibliothécaire et d’éternelle première de classe se cache une tempète de merde dont vous ne devez vous approcher sous AUCUN PRÉTEXTE. En bon misogyne que vous êtes, vous vous dites « oh bah tant mieux qu’elle parle pas et qu’elle entend pas, c’est presque parfait pour moi, une fille ça doit ni parler ni écouter, ça doit faire la vaisselle et puis basta oh oh que j’adore avoir des idéaux des gens de comme en 1907 », et bien VOUS VOUS TROMPEZ. Parce qu’elle se balade en permanence avec sa TRADUCTRICE (et comptez pas sur le héros pour apprendre le langage des signes, lui-même ne s’y met pas à 100% tellement il sent que ça peut être potentiellement glissant comme terrain) et que celle-ci est ultra BAVARDE, ce qui fait que du coup vous savez même pas si ce qu’elle dit est ce que dit Shizune ou elle-même. VOUS ÊTES EN PERMANENCE CONFUS. Et en plus d’être confus, elles vous dominent MAIS D’UNE FORCE. Sa route est une ACCUMULATION DE SOUMISSIONS, parce qu’elle sait ptet pas parler la Shizune, mais elle sait utiliser ses mains, et en l’occurrence ses mains sont utilisées dans un seul but: VOUS PRENDRE LES COUILLES. ET LES SERRER. A CHAQUE FOIS LE PLUS FORT POSSIBLE. C’est douloureux ? OUI.

Son loisir préféré est de jouer au RISK. Oui oui parfaitement, on en est à ce niveau de tarée ! Elle se plaint sans cesse d’être seule au conseil des élèves mais c’est NORMAL vu son comportement de MAÎTRESSE SADO-MASO. Son autre loisir préféré semble être de gérer le festival de l’école – car il ne lui reste plus que ça dans la vie – où vous traîner dans tous les sens de l’école et contre votre volonté. Elle kiffe également sécher les cours, peut-être parce que c’est trop bien pour môdame ! En guise de note finale, c’est le perso à porter la jupe la plus courte du casting. Madame a peut-être un balai dans la cul mais elle sait s’exhiber ! Paradoxal !

Prévisions pour ses scènes H: Elle aimera le cuir, le fouet et les aiguilles. Le problème c’est que c’est pas vous qui allez porter le cuir, c’est pas vous qui allez gérer le fouet et c’est ELLE qui va planter les aiguilles. Vous allez vouloir fuir ? Misha sera là pour vous inoculer une drogue étrange et vous assommer. Peut-être même que Misha vous tuera, jalouse. Evitez donc la route Shizune AU MAXIMUM QUE POSSIBLE.
Plaira aux: Masochistes. Le reste de la nation ne sera pas forcément intéressé.

EMI

Handicap: Perte des jambes.

Emi n’a peut-être pas de jambe, mais cela ne l’empêche pas d’être la plus grosse sportive du jeu. Elle cumule plusieurs points intéressants: elle est donc super rigoureuse avec sa santé, elle est toute petite, elle est super énergétique, elle est super gentille et elle est UNE PUTAIN DE STALKEUSE. Enfin, note finale: pour prendre sa route il faut FORCER LE HEROS A ETRE A DEUX DOIGTS D’AVOIR UNE CRISE CARDIAQUE. Le message est très subtil: « vous êtes masochiste et vous rêvez de voir votre personnage mourir ? Route d’Emi ! » Car dès que vous allez entrer dans son escarcelle, vous n’allez plus jamais en sortir… Pourquoi ? PARCE QU’ELLE VOUS SUIVRA PARTOUT. DES QUE VOUS RESPIREREZ ELLE SERA LA POUR ESSAYER DE SENTIR L’ODEUR. Cette fille est une FOLLE.

En fait pour savoir si vous allez aimer Emi ou pas, il suffit de faire une comparaison: est-ce que vous aimez les messages santés du gouvernement ? Les trucs genre « manger fait grossir », « sept légumes par jour », « le sucre c’est nul », « grignoter tue », « le sel égorge des koalas » ? Si vous kiffez grave, alors n’hésitez pas: la route d’Emi sera VOTRE paradis personnel. Pour le reste c’est du FASCISME PUR ET DUR. La santé du héros sera tout le temps controlée, inspectée, il ne pourra rien manger, rien faire, rien dire, il devra se soumettre aux règles de santé d’une jeune écervelée qui fait ça POUR VOTRE BIEN tout ça parce qu’un jour vous vous êtes dit « TIENS JE VAIS OUBLIER QUE J’AI UN COEUR EN MOUSSE ET JE VAIS COURIR A FOND » et que ELLE, elle s’en veut. C’était VOTRE faute mais non ELLE veut réparer et sa notion de réparation implique de VOUS POURRIR LA VIE.

Prévisions pour ses scènes H: Il n’y en aura pas. Pour trois raisons:
– Soit le personnage et elle-même sera trop crevé pour ça, après tout vous allez passer vos journées à COURIR quoi. Pas faire du sport hein, COURIR. Comme des AUTRUCHES.
– Soit elle dira « NON IL NE FAUT PAS C’EST DANGEREUX POUR TON CORPS » tout ça parce qu’elle aura lu dans Sport Magazine que le sexe gérait des hormones bizarres, où permettait un effort trop important pour le corps que votre corps pourrait pas soutenir, bref des bullshiteries.
– Parce qu’elle préférera de toute façon utiliser son temps à des trucs plus utiles. courir, par exemple.
Plaire aux: Gens qui veulent faire médecine, pharmacien où bosser dans le secteur de la santé. Ils y retrouveront leur modèle à penser.

HANAKO

Handicap: Trauma psychique et corps / visage brulés a un degré élevé.

Hanako… Ha… Hanako ! Oh elle est très gentille au délà, trop gentille même, mais bon c’est une WOOBIE quoi. C’est un piège tendu à votre sensibilité. Mais il ne faut pas se voiler la face (Hanako le fait déjà suffisamment elle-même): Lilly est déjà là pour la protéger. Vous, vous êtes DE TROP dans tout ça. Tenter de vous occuper d’elle sera du temps perdu, d’autres le font déjà assez bien à votre place. Et puis il faut le dire: elle fait pas d’efforts pour être intéressante !

Je veux dire, ok, elle a un trauma psychique, elle a perdu sa beauté, son corps, ses parents, sa vie, ok, à la limite, pourquoi pas, ça peut arriver à tout le monde, mais est-ce franchement une excuse pour être aussi criminellement timide ? Je veux dire, on est dans le troisième millénaire, on est dans le monde du CAPITALISME, HO ! L’époque où on pouvait laisser des mecs traîner tranquillement leur psychisme déficiant est désormais révolu. Je veux dire, ça fait bien deux ans que tout ça lui est arrivé, si elle ne s’en sort pas, c’est qu’elle ne veut pas faire d’efforts ! C’est exactement le genre de fille qui, plus tard, te pompera tes impôts pour des raisons absolument futiles ! Et vas-y que je parle en bégayant, en feignant la peur… EH OH FAUT GRANDIR UN PEU MADEMOISELLE. Toute ta vie ça va pas être le monde des Bisounours où tout le monde s’occupe de toi. NON HANAKO ! Si tu ne te reprends pas en main, ce qui t’attends c’est la RUE ! Ou l’expulsion du Japon, direction la Roumanie !

Bref, c’est une FAIBLE. Ne nous y attardons pas plus, elle ne le mérite pas. Tiens je lui crache dessus pour la peine.

Prévisions pour ses scènes H: D’autres gens ont mieux prévus le coup que moi. GIMME THE CHOCOLATE HISAO.
Plaira aux: Gauchistes Bobos Abonnés A La Fois A Télérama, A Libération Et Aux Inrocks.

RIN

Handicap: Pas de chocolat.

Rin est une ARTISTE. Une VRAIE. Et comme tous les artistes elle vit dans son monde. C’est mignon tout plein dit comme ça. Ouais c’est mignon. Pour sûr. Si vous avez CINQ ANS OUAIS C’EST MIGNON. Et ça tombe bien: Rin parle comme si elle avait cinq ans et qu’elle avait bouffée un dico dans la gueule. Rin est incompréhensible, parle en crypté, en codes et gloire à ceux qui comprendront ce qu’elle veut dire. Oh, en soit ce n’est pas si désagréable que ça, parce que de toute façon comme on est un homme on écoute pas ce qu’elle dit, donc qu’elle raconte un truc censé ou pas, on s’en fout, on est là pour lui tripoter les cheveux et plus si affinités !

Mais pourtant contrairement à une Hanako, le fait d’être socialement inapte ne pose pas tellement de problèmes parce que c’est une ARTISTE. Elle va pouvoir s’incruster dans sa bulle d’ARTISTE, vivre de son ART CONTEMPORAIN, se faire une pub d’enfer de part son statut d’artiste manchotte et se faire en un mois avec les ventes de ses œuvres renommées plus que TOI tu te feras en UN AN, et à elle le droit d’être invité chez Denisot. En plus vu ses phrases cryptiques et son statut de grande excentrique, elle fera partie de ce rang d’invité que les plateaux kifferont inviter de part leur imprévisibilité et leur aspect LOLILOL rejoignant ainsi des grands hommes comme Doc Gynéco ou Fabrice Lucchini. Et dans cette gloire, cette luxure et cette richesse qu’elle aura laissée au soin d’une manageuse cupide, elle vous aura OUBLIÉE. COMPLÉTEMENT. Car oui, n’oubliez jamais: Rin vit dans sa tour dorée et ne possède aucun respect pour la FOURMI que vous êtes. Vous ne faites aucun effort pour tenter de vous rappeler à son souvenir ? ELLE VOUS OUBLIERA. Pendant que vous, vous êtes encore seul chez vous et vous vous fappez en espérant que, quelque part, elle ne vous a pas oubliée, elle, elle boira chaque matin un verre d’or liquide ! Enrobé de pétrole !

Prévisions pour ses scènes H: Se stopperont toutes quand vous allez tenter le passage en levrette.
Plaira aux: Fétichistes des pieds et aux gens qui ont kiffés gérer l’aquarium de leur poisson rouge.

KENJI

Handicap: Aigri et trolleur.

KENJI. Il paraît que son handicap est d’avoir des yeux supra faibles mais soyons réalistes: il est surtout AIGRI. Pire, il semblerait qu’il soit OTAKU, RECLU, MISOGYNE et ALCOOLIQUE. Sans doute LOLICON en plus. Un peu comme le premier geek venu. Il n’est pas fiable, il est très chiant et je le cite uniquement pour le clin d’oeil sinon je l’aurais déjà mis dans ma corbeille. Et la corbeille, je l’aurais VIDÉE. CARRÉMENT.

Son seul bon point étant de trouver le Bowling viril. Ce qui est loin d’être faux.

Prévisions pour ses scènes H: La MORT !
Plaira aux: Gens qui veulent aller contre la « hype ».

LILLY

Handicap: Aveugle.

Elle ne peut pas poser les yeux sur vous mais vous, vous pouvez poser vos yeux sur elle et constater, oui je dis bien constater, que c’est une déesse. Comme un ange tombé du ciel qui viendrait vous nourrir tous les matins avec vos fruits préférés. Lilly est la bonté même et son handicap qu’elle gère à la perfection ne la rend que plus belle. Chaque soir, vous passerez ensemble plusieurs moments de romantisme pur, à boire du thé et à parler de la vie. Avec elle, chaque pas de la vie est une bénédiction: aller aux courses devient une aventure trépidante où la moindre étiquette raconte une véritable histoire et vous serez en permanence rapprochés par votre haine commune envers cette pute de Shizune, contre qui vous fomenterez les plans les plus impeccablement vils, faisant de vous des partenaires de crime soudés, au rapprochement éternel. Car ouais, avec Lilly on ne parle pas d’un coup d’un soir, d’une relation de cinq ans ou de quoi que ce soit: non, on parle d’un amour éternel, qui transcendera le temps et l’espace, la vie et la mort, l’histoire et la géographie. Car c’est ce que mérite Lilly, c’est ce que vous méritez et c’est ce que mérite tout être humain dans ce difficile voyage.

Alors oui, cela ne va pas sans défaut… Son attachement avec Hanako restera présent et il vous sera bien difficile de vous séparer de cette assistée, mais on peut vivre avec, et cela n’est rien vis à vis de la promesse d’une vie faite de douceur, de joie et de larmes de bonheur. C’est comme une main tendue qui se doit d’être saisie… C’est simplement le plus beau cadeau que peut vous faire l’humanité dans son ensemble. Alors accrochez vos ceintures et montez dans le bus du bonheur: celui-ci sera un bus express sans arrêt pendant prêt de soixante-dix ans. Aucune grève, aucune panne, aucun portable à fond ne viendra gâcher votre voyage. Alors asseyez vous et profitez..

Prévisions pour ses scènes H: Les plus belles jamais écrites. Comme si Balzac, Hugo et Tolkien s’alliaient pour écrire des scènes érotiques. Les dessins seront assurés par les meilleurs chara-designers de la terre et serviront plus tard de modèle lorsque le dôme de la Chapelle Sixtine aura besoin d’un changement de wallpaper. La musique sera assurée par le groupe canadien Rush et les bruitages viendront des meilleurs ingénieurs d’Hollywood, qui paieront pour participer.
Plaira aux: hommes, aux femmes et à six milliards d’humains. La perfection vous dit-on.

Oui, la vérité ça brûle !
Evidemment si des gens me disent « eh Amo, mais ta première partie, tu avais réussi à finir avec Emi« , je nierais. En bloc. Totalement.

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