Date A Live 01 – Que sa volonté soit derp

"Dansons la chanson de l'otaku dégueu ! Dégueuuu ♪ dégueuuu ♫ !"

« Dansons la chanson de l’otaku dégueu ! Dégueuuu ♪ dégueuuu ♫ ! »

 

Amo

Pas d’échappatoires possible: la saison du printemps commence et c’est donc la rentrée des classes pour beaucoup de japonais mais aussi beaucoup de studios d’anime qui doivent nous pondre une bonne vingtaine d’animes afin de rendre heureux tous les otakus du monde entier. Minorin est donc sur le qui-vive et couvrira exclusivement et juste pour vous la quasi totalité des premiers épisodes de cette saison printanière. Et on commence dès aujourd’hui avec le premier épisode de Date A Live.

Faites pas attention à la qualité pérave des screens, c’est juste que j’ai pris la version LQ qui est juste un camrip du stream Nico Nico Douga. Mais c’est la dure loi du scoop.

Ou c’est juste le chômage qui me rend fou.

Date A Live // Studio AIC+ // Débuté en avril 2013 // Nombre d’épisodes prévus inconnu // Réalisateur: Motonaga Keitarou (Katanagatari, Amenaiede yo, Jormungand, School Days)

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PAS BIEN: Les personnages sont présentés façon trailer de dating sim

Bon là je vous résumé très vite les deux premières minutes de l’épisode: une voix grave nous annonce qu’un beau jour, une mystérieuse explosion a détruit le centre du continent eurasiatique, faisant au passage 120 millions de morts. Depuis la Terre et les humains n’ont jamais plus été les mêmes et, donc, sans transition, voici le héros qui se fait réveiller par sa soeur gueularde et ultra-affective.

Et donc on nous donne son nom de la manière la plus feignante du monde: via un écran fixe avec son nom, son âge (remarque importante: elle n’est pas légale en France), sa taille (qui ne sera de toute façon jamais une donnée concrète puisqu’on est dans l’animation japonaise low budget et que les personnages changent de taille selon le budget, les délais et le taux de dépression de l’artiste dessinateur) et, évidemment, son groupe sanguin et ses mensurations.

N’empêche une présentation comme ça serait pratique dans ma vie quotidienne, surtout en convention, quand des gens viennent me dire bonjour, me disent pas leurs pseudos, que je n’ose pas le leur demander, et qu’au final je me demande qui j’ai croisé.

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PAS BIEN: LES PANTY SHOTS SONT LE CANCER DU FANSERVICE ET LE FANSERVICE EST EN PHASE TERMINALE

Les otakus sont comme des oies en batterie d’usine. Sauf que les otakus on leur fait pas bouffer de force des farines animales, non, on leur fait bouffer des plans sur des petites culottes jusqu’a ce qu’ils en meurent et que leurs cadavres servent de bon repas pour une industrie qui doit probablement les haïr secrètement.

Là c’est tellement gratuit et détestable que je ne peux pas cautionner ça une seule seconde. Ca n’a aucun interêt.

En plus c’est rose et blanc, sérieusement, c’est d’une laideur abyssale. Ca aurait été bleu et blanc, à la limite, pourquoi pas, mais là non quoi, juste non.

En plus je mangeais en regardant l’épisode, quoi. Voir un sous-vêtement en gros plan quand je mange, c’est mal.

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PAS BIEN: Petite soeur mange une sucette au petit déjeuner.

Ouais voilà, grand frère prépare un super repas de qualité pour bien commencer la journée, mais regardez qui a une sucette à la bouche juste à ce moment-là ? LA PETITE SOEUR COCONNE. AH BAH BRAVO LES HABITUDES ALIMENTAIRES. Et comment tu peux boire du café avec un goût de sucre sur la langue ?

Enfin pas si coconne que ça puisqu’en suçotant sa sucette, elle commence à parler sur un ton plus sérieux ce qui est un habile FORESHADOWING vis à vis de la fin de l’épisode où on va découvrir que… allez, non, je vous laisse la surprise, vous allez voir, c’est délicieux.

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PAS BIEN: Oh, Oginome Ringo s’est reconvertie dans l’anime de chie

Prenons une minute pour penser à tous ces personnages d’animes qui ont certes connus succès et qui ont sus marquer de leur talent nombre de séries de qualité, mais qui n’ont pas été assez populaires pour pouvoir vivre de leur performance le reste de leur vie et qui doivent désormais cachetonner pour pouvoir vivre dignement et en continuant de faire le métier de leurs rêves.

Oginome Ringo, tu étais le meilleur personnage de Mawaru Penguindrum, personne ne t’a jamais aussi bien compris que moi, et voilà où tu en es maintenant. J’espère que tu ne partiras pas vers un anime hentai, tu es trop douée pour cela.

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BIEN: Le pote super fabuleux du héros

OK STOP ON ARRÊTE TOUT IL ARRIVE ENFIN UN TRUC BIEN DANS CET ANIME.

Le pote du héros est génial.

D’habitude les « potes du héros » dans un anime romantique c’est des boulets merdiques et relous dont on oublie l’existence au bout d’une minute et demie, c’est à dire en même temps que l’auteur. Là j’espère que ce personnage va rester longtemps parce qu’il est génial: déjà le mec DRAGUE le héros de manière lourde et absolument pas abusée, en se montrant totalement fabulous le temps de deux où trois plans. Ensuite ça ne l’empêche pas de draguer lourdement de la meuf quand même et surtout et enfin ce mec joue BEAUCOUP aux dating sims. Le tout en parlant avec une voix exagérément érotique et classe.

Oh toi, je ne sais pas quel est ton nom, je m’en fous, mais tu es bien.

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PAS BIEN: Oh l’héroïne de Ben-to s’est aussi reconvertie dans l’anime de chie

Par contre elle c’est quand elle veut pour finir sa carrière dans un anime hentai.

é_è

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PAS BIEN: Le fonctionnement des abris est un peu bizarre

Donc soudainement alarme, ayé, une « explosion spatiale » a été détectée, tout le monde fonce dans des abris, tout part se planquer sous Terre, c’est génial mais je ne peux pas m’empêcher de poser certaines questions:

– On voit donc les abris se réfugier sous terre, et il ne semble il y’avoir aucune entrée pour y accéder depuis dehors. Que se passe t-il dans le cas ou quelqu’un reste bloqué dehors ? Je sais pas, le mec il arrive deux secondes à la bourre, il voit tout se fermer devant ses yeux, il est censé faire comment pour s’en sortir quand même ?

– On voit plus tard dans l’épisode qu’une « explosion spatiale » détruit tout dans un certain périmètre, y compris une bonne partie de ce qui est souterrain. Comment donc ces abris souterrains sont-ils censés protéger qui que ce soit ? C’est pas juste un cercueil urbain ce truc ?

– Enfin le pire: le héros va entrer dans l’abri avec sa classe, se rendre compte que sa connasse de petite soeur est dehors et va donc… sortir de l’abri. SANS AUCUN SOUCI. Comment il est censé sortir ? Ou sont les sorties ? Personne CONTRÔLE LES SORTIES ? Y’a pas un policier à la sortie qui va, genre, essayer d’empêcher les suicidaires de sortir ? Et la prof, elle s’en bat les couilles ? Putain, sérieusement quoi. Je veux bien comprendre que Date A Live est pas censé être un anime profond, sérieux et mature, mais ce genre de merde scénaristique n’est pas tolérable quel que soit le contexte. Quel est l’interêt de montrer le héros dans un abri censé être un PUTAIN D’ABRI ANTI EXPLOSION SPATIALE pour qu’il en sorte derrière sans soucis ?

ALLO.

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PAS BIEN: Le même plan, trois fois de suite, répété, avec différents niveaux de zooms

On découvre un personnage important au milieu d’une explosion spatiale. On sait qu’elle est importante parce qu’on nous la montre une fois avec un plan qui va de bas en haut. Ensuite on zoome un peu sur son corps et on nous fait un nouveau plan qui va de bas en haut. Et puis histoire de bien comprendre, on zoome encore plus, on a la tête dans ses seins, mais c’est pas grave parce que c’est encore un plan qui va de bas en haut et qui fini sur son visage décidé et son regard vener.

Le personnage est pas joli du tout sinon. C’est le genre d’armure censée être héroïco-fantasyco-futuriste-moncul qui passe bien dans des hentais de merde mais pas dans un vrai contexte. Et la fille aux cheveux noirs et longs, ça commence à me gaver y’a que ça.

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BIEN: Le truc le plus classe du monde: stopper un tir de laser à bout portant

Les clones de l’héroïne de Ben-to attaquent la fille à l’armure violette, ça se bat, c’est un peu chiant mais y’a ce plan très cool ou on pointe un fusil laser à deux centimères de l’antagoniste, ou le laser est tiré et où l’antagoniste s’en branle complétement et le stoppe tranquillou. 

C’est un plan classe, ça dure deux secondes, ça tremblote à mort, j’ai été incapable d’en prendre un bon screen mais vous comprenez où je veux en venir.

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??? : Un plan de bouche pendant 30 secondes

Le héros s’évanouit afin de permettre une ellipse et quand il se réveille il a le droit à une bouche, fixe, pendant trente secondes. Et nous aussi. Et cette bouche ne bouge pas, elle fait un « 😀 » fixe et extrêmement déstabilisant. Là, encore une fois, je mangeais en regardant cette scène donc comprenez que j’étais un peu mal à l’aise.

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BIEN: Oh mon dieu le look de ce perso est génial.

J’aime secrètement les cernes sur les designs de personnage féminin d’anime. Bon après il y’a genre maximum trois personnages qui en ont en 40 ans d’animation japonaise, et souvent c’est des personnages présents dans des animes de merde. Là ce personnage a en plus une petite peluche de nounours à la poitrine, ce qui est extrêment choupinet.

Après, bon, ça semble être une scientifique quelconque et j’aime pas les scientifiques parce qu’ils me regardaient de haut quand j’étais en classe L. Donc je suis un peu refroidi mais bon, j’essaye de tirer le meilleur de ce que j’ai sous les yeux.

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PAS BIEN: CE TYPE A LA MÊME VOIX QUE DIO BRANDO

CA COLLE TELLEMENT PAS PUTAIN.

Mais quand je dis qu’il a la même voix j’exagère même pas: le doubleur, Takehito Kyoasu, fait la même voix à la syllabe prêt. Et ça fonctionne ABSOLUMENT PAS sur un personnage de blondinet androgyne un peu concon. C’est stupéfiant.

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PAS BIEN: La petite soeur est DOUBLEMENT RELOUE

Vous la trouviez totalement chiante et pénible quand elle faisait sa petite soeur ultra affective, qui vous filait du oniii-chan toutes les deux secondes, vous montrait sa culotte alors que vous la vouliez pas et avait l’air constante d’une bécasse avec trop d’air dans le crâne ?

Alors soyez super contents ! Il lui suffit de changer la couleur de son ruban et elle devient une chef de vaisseau super douée, au don dur et cassant, qui vous prend pour de la merde en permanence, vous tape pour le plaisir de vous taper et se montre arrogante pour le bonus. Bref, devient une authentique tsundere. Mais là on a pas juste une tsundere, on a carrément ce que j’appelle une tsundepute: une tsundere très mal écrite, ou le coté « tsuntsun » est tellement affreux et arrogant que le coté « deredere » ne peut pas équilibrer ça. Vous voyez Haruhi dans l’arc des Soupirs ? Tsundepute.

Donc là on a un personnage qui est soit une fille ultra affective et insupportable, soit qui est Louise de la Vallière de Zero no Tsukaima. Un personnage qui, donc, quelle que soit la personnalité, ferait bien de voir au fond du broyeur à ordures si j’y suis.

Ah, et le scénario ? Les explosions spatiales sont créées par des esprits, les clones de l’héroïne de Ben-to sont la force de défense japonaise contre ces esprits, la fille à l’armure violette est un méchant esprit et le héros peut aider le Japon à s’en débarrasser à tout jamais via un MYSTÉRIEUX PLAN. Pourquoi lui en particulier ? PARCE QU’IL EST LE FRERE DE LA CHEF DE VAISSEAU, BIEN SÛR.

Un piston pour sauver l’humanité. Un piston pour nous libérer tous.

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PAS BIEN: Les écoles japonaises sont les plus corrompues du monde

« Je vous présente votre nouvelle prof de physique. »

Alors ok, récapitulons.

Ou est l’ancien prof de physique ? Pourquoi il a été remplacé ? Il a eu un «  »accident » » ? Il a été muté dans un pays glacé et isolé ? Il a été licencié et doit soudainement trouver un nouveau travail pour nourrir sa famille, payer les études et le Golden Week de son fils ?

On sait pas. Tout ce qu’on sait c’est que l’école a déjà une « remplaçante » qui, évidemment, n’a pas été choisie pour ses capacités de prof mais parce qu’elle fait partie de l’équipe du vaisseau censé sauver la planète et qu’elle doit rester proche du héros en toutes circonstances. Comment le proviseur a accepté ça ? Que lui a t-on promis pour embaucher cette fille et virer l’ancien prof de physique ?

PENSONS A TOUS CES ANIMES OU LES PROFS CHANGENT DE MANIÈRE SUSPECTE JUSTE POUR POUVOIR PERMETTRE AU HÉROS D’AVOIR UN AMI.

PENSONS A TOUS CES PROFESSEURS LICENCIÉS POUR RIEN. OU « ACCIDENTÉS. » QUI PEUT-ÊTRE NE MARCHERONT PLUS.

MERCI L’ANIMATION JAPONAISE :(.

Ah oui et notez sur le screen QUE LES PERSONNAGES NE SONT PAS TOUS DESSINÉS. LE BUDGET.

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PAS BIEN: Le scénario est totalement débile

mais

BIEN: Le faux ending déchire et j’en suis secrètement fan

PLAN QUI TUE: Le héros va devoir SÉDUIRE l’esprit pour qu’elle s’en aille. Comme dans The World God Only Knows, quoi.  C’est hyper naze :’D.

Mais bon ça peut être drôle.

Enfin vu que ce premier épisode n’a été drôle que quand le pote fabuleux du héros était à l’écran, j’ai l’impression que c’est mal barré.

Par contre l’ending déchire: c’est tout simplement l’opening ou un teaser du jeu de drague auquel le héros va devoir jouer pour s’entraîner. Et il est bien con comme il faut :D. En plus c’est génial, le jeu s’appelle « My Little Shiro. » C’est toujours mieux que les poneys !

CONCLUSION DE L’ÉPISODE: 04/20

Ca aurait été super bien si c’était sorti en 2002. Enfin juste bien. Enfin juste aussi bien que Chrno Crusade.

EST-CE QUE JE VAIS MATER LA SUITE: 

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4 commentaires sur “Date A Live 01 – Que sa volonté soit derp

  1. Avatar Aguolo dit :

    Hmmmm ça donne envie tout ça. Très bonne review.

  2. Avatar Sayu dit :

    « complaining about a glorified parodied eroge »

  3. Alka Alka dit :

    Le seul truc que je retiens de l’anime pour le moment c’est la choupie avec les cernes et le fait que le mec doublé par Koyasu ressemble à une version genderswapped de Takano. C’est bizarre.
    Sinon bleeeh les tsundere. Mais excellente review, vachement fun as usual, thanks o/

  4. Nady Nady dit :

    D’après le trailer l’anime avait l’air bien moisi. Pas trop étonnée de mon côté on va dire. Par contre c’est dommage que les screenshots soient vraiment mauvais ): Où est mon 720p ?

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