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Je.

 

 

Uta no Prince-sama Maji Love 2000% // A1 Pictures // Prévu pour 13 épisodes // Débuté le 6 avril 2013 // Réalisateur: Kou Yuu (Loveless, Giant Killing, Zero no Tsukaima saison 2)

PAS BIEN: Starish ça veut rien dire nom de dieu.

mais

BIEN: Le cul du mec à droite

Non le cul du mec à droite ne m’intéresse pas sexuellement parce qu’il soit féminin ou masculin, le cul c’est d’où le caca sort donc j’en ai rien à foutre. Par contre, ce cul a permis la création du meilleur tumblr de l’histoire donc il est forcément dans les bien.

Et oui, c’est vrai, j’avais oublié que leur groupe s’appellait Starish. Et que là encore je suis flemmard parce que normalement le A est remplacé par une étoile histoire de rendre le suicide commercial encore plus complet. Mais non, non seulement ça marche bien mais en plus personne s’est rendu compte que Starish ça voulait rien dire. Alors que moi quand je vois Starish, bah je pense à ça:

Mais c’est vrai que tout le monde s’en fout de Stari. Il était camouflé par le charisme naturel de Kokiyas.

BIEN: CETTE CHORÉGRAPHIE EST FABULEUSE

PETIT MOUVEMENT DE LA HANCHE. HOP. CLASSY. Pas étonnant que ça gémit dans le public, à eux trois ils ont du déchirer un petit paquet d’hymen d’un seul coup avec leurs ondes fabuleuses.

BIEN: Nanami assume son problème oculaire avec courage.

Le super concert étant terminé, revenons à nos moutons. Je vais être concret: si j’ai maté la première saison en entier, je ne me souviens absolument pas de la fin. Donc là oui je viens d’être rappellé que Nanami et ses amis bogosses chanteurs ont obtenus leur diplôme et qu’ils sont aujourd’hui professionnels mais que bon ils sont pas encore assez professionnels alors ils vont dans une sorte d’école ULTIME pour devenir encore plus ULTIME. Ca a pas le moindre foutu sens mais on s’en bat, on est là pour les bogosses.

Donc oui je suis convaincu que les yeux de Nanami cachent un secret hyper grave et que ce secret en question est forcément le fait qu’elle est aveugle et qu’elle le cache à tout le monde depuis une saison entière. Si si, je mens pas, j’en suis certain. J’ai passé la première saison à juger qu’elle était aveugle et à adapter ma vision avec cette idée dans l’esprit, et ça expliquait pas mal de scènes. Faites donc ça.

TRES BIEN: La voix de Nanami c’est Sawachiro Miyuki qui essaie de faire du Hanazawa Kana

Mon moi de 2011 était con comme une lune et en avait rien à foutre de Sawachiro Miyuki. Mais maintenant je sais que c’est la seconde meilleure doubleuse de tous les temps derrière Hanazawa Kana, donc j’y fais beaucoup plus attention. Et là c’est génial parce que Nanami est doublée par une Sawachiro Miyuki qui prend un ton très très proche de certains rôles d’Hanazawa Kana. Moi je résume ça d’une façon très simple: une glace à la vanille ça déchire, une glace à la fraise ça défonce, mais une glace fraise-vanille c’est le meilleur truc au monde.

PAS BIEN: Fous tes dortoirs au beau milieu d’une forêt, parce que c’est chiant d’être pratique

Haha la SUPER ECOLE ULTIME qui se trouve au milieu de rien, dans une forêt quelconque. Un peu comme la Star Academy en son temps de gloire sur TF1 feront remarquer certains, ce qui n’est pas faux. Mais là c’est carrément flippant: Nanami se paume dans des bois, et pourrait très bien se faire attaquer par un loup ou par le dépuceur de Montargis. C’est pas super sur tout ce bordel.

PAS BIEN: Ittoki arrive, dit qu’il est heureux de pouvoir partager le même dortoir que l’héroïne, s’excuse pour avoir dit un truc qui pourrait être mal pris.

Il a toujours pas compris, après 13 épisodes, que Nanami est la fille la plus pure de l’univers ? On y reviendra plus tard dans un paragraphe dédié mais Nanami ne verra jamais les moindres insinuations sexuelles car elle ne pense jamais à ça, et le truc le plus érotique qu’elle a jamais fait c’est se faire faire un baise main. NANAMI EST LA PURETÉ MÊME. Tout l’aspect hormonal de son corps a été transformé en talent d’écriture pour faire des musiques d’une beauté exceptionnelle.

Ou alors c’est les yeux verts et jaunes.

PAS BIEN: Tout le début d’épisode est construit sur le modèle d’un otome game classique et A1 Pictures a autre chose à faire qu’essayer de nous le cacher.

Tous ceux qui ont joués un dating sim (genre True Love ou Katawa Shoujo pour prendre les valeurs sûres) savent que le début du jeu suit un schéma relativement débile ou le héros va errer un peu dans son univers, tomber sur les personnages au hasard et passer sans réelle transition d’un personnage à l’autre, pour des raisons souvent débiles.

Le premier épisode de cette saison 2 suit un pur schéma dans ce genre, sans trop d’originalités, hélas. Nanami avance dans la forêt, tombe sur une connaissance au hasard, lui parle, ils se séparent pour une raison vague, elle tombe sur quelqu’un d’autre au hasard, lui parle, ils se séparent à nouveau sans raisons, scène suivante, etc etc. Si au début ils essaient de filer des raisons crédibles de séparation (« oh lala je suis en retard en cours »), à la fin ils s’en foutent et passent d’un mec à l’autre comme ça.

BIEN: « Tu peux garder ce DVD éternellement.«  

Wow le lover ultime. « Tiens, tu peux garder ce DVD à tout jamais, car j’ai envie de le savoir près de la personne que j’aime. » Nom de dieu, pourquoi j’ai jamais pensé à draguer comme ça. Ou alors non mieux: toutes les fois ou j’ai oublié un ou deux sous-vêtements sales chez ma copine, j’aurais pu faire passer ça comme une preuve totale d’amour. « Oui, je sais que j’ai oublié mon slip, mais c’est parce que j’ai envie de le savoir près de toi, la personne que j’aime le plus au monde, le soleil de mes jours, l’apogée de ma vie （￣ー￣）! »

Merci Uta no Prince-sama pour ces leçons de vie.

PAS BIEN: Tous les mecs du groupe doivent être en train de faire un pari du genre « eh, essayons de draguer Nanami le plus lourdement possible sans qu’elle capte une seconde ce qu’il se passe. Le gagnant est celui qui sort la plus grosse énormité sans se faire capter. »

Non parce que ça serait la seule exception. Un mec dit carrément que c’est une fée qu’il voit en rêve, elle réagit absolument pas. Un autre lui file son DVD pour l’éternité. Un autre la regarde dans les yeux en essayant de mettre moins de 10 centimètres entre sa bouche et la sienne. Il y’a une sorte de montée en force.

Mais Nanami s’en fiche, elle est aveugle et elle ne connaît pas ce sentiment appelé l’amour. Elle ne vit que pour la MUSIQUE. Et son CHAT.

SUPER PAS BIEN: Construire le dortoir le plus fabuleux du monde, mais tout gâcher parce qu’on sait pas ouvrir un dico japonais/anglais.

Eh oui, ça s’écrit dormitory. Je connais un architecte qui va se faire virer quand le patron s’apercevera de l’erreur. Enfin, si le patron s’en rend compte: c’est peut-être le même type qui s’est dit que « Starish » était un nom complètement cool.

PAS BIEN: UN MEC DEBARQUE, FILE 300 KILOS DE ROSE A L’HEROÏNE, LUI FAIT UN BISOU SUR LA JOUE, LUI DIT QUE LES ROSES SONT LA POUR TEMOIGNER DE SON AMOUR PASSIONNÉ ET QU’IL NE FAIT QUE DIRE BONJOUR. 

NANAMI NE RETIENT QUE LE FAIT QU’IL VIENT DIRE BONJOUR.

???: Faudrait que quelqu’un s’amuse à essayer de jouer cette partition voir si ça correspond vraiment à quelque chose

Parce que moi j’aurais été les mecs chargés de faire les partitions pour cet anime, j’aurais mis des grosses conneries pour le fun. Genre la partition complète de Stairway to Heaven a l’envers, histoire de provoquer Satan.

BIEN: LE MEILLEUR PERSONNAGE. TOUT DE SUITE. MAINTENANT.

Doublé par Norio Wakamoto, capable d’invoquer des hologrammes sur commande et tellement fabuleux que quand il marche, des colombes volent tout autour de lui et des feux d’artifice explosent dans un ciel étoilé.

Le proviseur Saotome, fuck yeah.

Enfin maintenant c’est « président » Saotome, but hey, qui en a quelque chose à faire.

BIEN: LE SECOND MEILLEUR PERSONNAGE TOUT DE SUITE MAINTENANT

J’ai la plus étrange des érections.

PAS BIEN: Cet anime est chiant quand il essaye d’être sérieux 🙁

Je vous épargne mes commentaires sur les dix minutes qui suivent ou grosso modo ils essaient de faire un scénario. Y’a trois idols rivaux qui débarquent, qui sont super méchants avec nos GENTILS gars, ce qui est dommage puisqu’on apprend qu’ils seront leurs responsables artistiques pendant toute l’année. On s’en fout, cet anime brille quand il fait péter la débilité, pas quand il essaye de justifier son existence.

BIEN: Je suis plus grand que ce personnage à chapeau

161cm, je suis plus grand que lui de 3cm.

😀

…

…

🙁

BIEN: Et le gagnant du grand jeu concours « chopez une Nanami » est… l’étranger !

Et voilà un personnage qui direct baise la main de Nanami et pour la première fois la jeune fille rougit et semble UN PEU GENEE par tout ça.

LES ETRANGERS.

ILS VOLENT NOTRE BOULOT. ILS VOLENT NOTRE CULTURE. ILS VOLENT NOTRE JAMBON. ET MAINTENANT ILS VOLENT NOS VAGINS.

SUPER BIEN: Le générique est trop génial, j’ai hâte de l’analyser

Je rappelle que j’avais analysé le générique de la première saison plan par plan et que j’en avais conclu qu’il parlait d’orgie. Inutile de vous dire qu’après cette première vision et ce moment fantastique ou Nanami imite Flipper le dauphin, je pense que le message est cette fois-ci politique, écologique… mais que ça parle aussi sans doute un peu de bukkake.

CONCLUSION DE L’EPISODE: Fabulous / 20

Vous êtes un mec ? Matez ça entre potes, avec de l’alcool, du beaufisme et des blagues moralement douteuses, et vous passerez la meilleure soirée de votre vie.

Vous êtes une fille ? Faites la même chose.

Mais vous pouvez aussi prendre cet anime au sérieux, c’est comme vous voulez.