[avatar user= »Amo » size= »original » align= »left »]

Liens vers les épisodes précédents: Episode 1 ; Episode 2 ; Episode 3

On se demandait comment changer la vie des gens,

Que tout le monde ait des Kinder gagnants,

Qu’il n’y ait plus de lessives qui fasse déteindre le blanc,

Que le ping-pong devienne un sport moins méchant,

On blogue pour qu’il n’yait plus la faim dans le monde entier,

Et si ça change rien, au moins ça nous fait lustrer,

Vous êtes encore trois mille ce soir,

Enfin entre trois et mille, avec Analytics je peux pas voir.

Nous sommes comme vous, nous aimons vous voir rire,

Vous êtes comme nous, vous voulez cliquer nos links,

L’épisode 4 du dernier SHAFT vous venez de mater,

Alors applaudissez moi un peu, car en voilà mon billet

Sasami-san@Ganbaranai // Studio SHAFT // Débuté en Janvier 2013 // Prévu pour 12 épisodes // Réalisateur: Akiyuki Shinbo

PAS BIEN: Tout l’épisode tient sur un DVD

L’un des meilleurs épisodes que SHAFT n’a jamais fait est, à mon avis, le premier épisode de Dance in the Vampire Bund. Le reste de la série était super pas terrible pour plein de raisons mais le premier épisode était super intelligent puisqu’il insérait l’univers de la série sous forme d’une émission télévisée japonaise (donc forcément débile) qui voyaient différentes « célébrités » débattre de l’existence des vampires, et tout était parfaitement fidèle même dans les détails à la manière dont ces émissions se déroulent. De la promotion stupide placée n’importe comment jusqu’aux personnages obligés de parler en des phrases courtes et vulgarisées parce qu’ils parlent à un public d’idiot, en passant par les faux micro-trottoirs absolument inutiles. Bref, à la fin, un des invités pétait les plombs, et tout le scénario de la série s’installait de là.

J’en parle parce que là on a un épisode construit sur un modèle assez similaire: l’héroïne découvre un DVD qui contient tous les évènements de l’épisode et qui est construit comme une sorte de petit documentaire fait par les différents personnages de la série qui ont donc suivis l’héroïne toute une journée. C’est une bonne idée mais en même temps pas une très bonne idée puisqu’au final assez mal gérée et qui n’apporte pas spécialement grand chose à la manière dont les choses se déroulent. Puis au final, c’est moins bien que le premier épisode de The Idolm@ster.

Mais ne faisons pas la fine bouche: ça permet encore plus d’interventions de Robot Kana Hanazawa donc, ok, prenons le.

BIEN: Des extraterrestres sortent de nulle part (et empêchent ainsi le personnage le plus relou de la série d’être présent pendant 15mn.)

Ok en fait j’aime pas le personnage de la blondinette. Je savais pas encore trop quoi en penser jusqu’a présent mais là hop, ayé, je suis maintenant tranché, et je vous avoue officiellement que je ne l’aime pas. Donc c’est chouette de voir un deus ex machina totalement débile l’empêcher d’être présente pendant une bonne partie de l’épisode. C’est ce genre de petites choses qui me font mon bonheur.

La haine, c’est chouette =).

BIEN: Pourquoi se faire chier quand on a des super pouvoirs ?

Pourquoi Superman se fait chier à encore prendre les transports en commun pour aller au boulot essayer de draguer Lois Lane alors qu’il peut voler et ainsi dormir un peu plus longtemps ? D’ailleurs pourquoi il travaille alors qu’avec ses super pouvoirs il pourrait voler un cartel mexicain et avoir assez d’argent pour les cinquante prochaines années ? Ouais voilà, pourquoi Superman est pas un super branlos ?

Enfin bref, Robot Kana Hanazawa n’a pas ce souci moral et éthique puisque pourquoi se faire chier à essayer de rejoindre à pied une destination super lointaine dans un gigantesque centre commercial alors qu’il suffit de péter le plafond, voler jusqu’a l’autre bout et repéter le plafond ? Hop, voilà, en quinze secondes t’y es. Ca serait super pratique pour moi aux Quatre Temps de la Défense quand je sors du RER et que je veux aller au Prêt à Manger situé prêt du UGC sans me manger quatre-cent escalators et couloirs bondés.

SUPER GÉNIAL: Tee-hee <3

Robot Kana Hanazawa qui fait un tee-hee à la caméra <33.

Je ne mate plus la série que pour elle <3.

… et ce blog <3. Bien sûr <3. Même si il est pas encore lancé au moment où j’écris cet article et que j’ignore tout de sa réception <3.

PAS BIEN: Une blague d’une minute sur des capotes

Uuugh. Sasami va dans un magasin et elle demande un truc qui est, grosso merdo, un terme qui signifie « capotes » de manière un peu codée (la team de fansub gg, pardon oui j’utilise gg, a traduit ça par « jimmy hat. ») Je sais pas comment on dirait vraiment en français car j’ai pas vraiment connaissance de métaphore galvaudée qui veut dire « capote » ou « préservatif. »

Enfin bref TL;DR – une jeune fille mineure demande à un commerçant des capotes « de la part de son professeur » et personne n’appelle la police.

Et ça s’étire sur une minute trente.

C’est dur.

BIEN: On dirait Tsumugi en bas à gauche

En voyant Tsumugi, j’ai autant exhulté que quand dimanche dernier Chris Jericho est revenu à la WWE en étant le n°2 au Royal Rumble Match.

Mais c’est pas Tsumugi.

Je sais.

Elle me manque putain.

BIEN: Jolies couvertures

Mais je me suis toujours demandé comment ça marchait dans les studios quand ils doivent faire des couvertures de doujinshi hentai… Est-ce qu’ils ont des « spécialistes » dans les studios qui sont chargés de faire des fausses couvertures, est-ce qu’ils en reprennent ni vu ni connu de réels doujinshis en modifiant deux/trois trucs ou bien est-ce qu’ils en profitent pour demander aux membres du studio qui ont eux une expérience dans le domaine ? Ou bien est-ce qu’ils demandent à des auteurs de H d’en faire pour eux pour le lol ? Est-ce qu’ils ont une réserve de fausses couvertures dans un coin ?

Non parce que je me demande si c’est pas génial d’être payé pour faire des fausses couvertures de doujinshi hentai. Je rêverais secrètement de faire ça même si vu mes compétences en dessin ça ressemblerait sans doute à ça.

(Mais je veux absolument un exemplaire du doujin avec la fille à lunettes.)

BIEN: L’héroïne découvre que le hentai c’est 33% pédophilie, 33% inceste et 33% les deux.

(Il reste heureusement 1%.)

PAS BIEN: La carte d’identité, connais-tu ça Japon ?

Le vendeur fait chier madame eroge parce qu’elle a l’air d’une gamine donc elle a l’air de pas pouvoir acheter du porno. Chez nous on a un moyen encore plus simple de régler ce souci, on demande la carte d’identité si on a le moindre doute.

é_è Tous ces problèmes que tu te crées alors que tu serais tellement plus serein en ne te compliquant pas autant la vie, Japon é_è.

BIEN: Plein d’otakus élitistes, et le retour de Meruru

Une des rares bonnes scènes d’Oreimo avec Kirino dedans c’est cette scène ou y’a Hoshikuzu Witch Meruru qui chante. La chanson est addictive. C’est le vrai grand interêt.

Enfin bref, j’aime bien comment Sasami se retrouve dans cette salle un peu n’importe comment (le vendeur de porno qui la surprend en train de lire de la pedophilie incestueuse, fait remarquer qu’elle est lycéenne et lui propose donc tout naturellement d’aller au concert qui est un étage plus haut parce qu’il est é-vi-de-nt qu’elle s’est trompée d’endroit) et se fait traiter comme de la merde aussitôt par des fanboys parce qu’elle sait pas comment utiliser un glow stick comme il faut et que pour chanter le theme song d’un anime soupe c’est ultra sérieux, merde. Prenez vous ça dans les dents, otakus.

Et donc l’héroïne sur scène chante de la soupe et à un petit coté Meruru.

Cette scène est donc drôle. Officiellement.

EUH: Bukkake en préparation

FLUTE TU AURAIS DU PREVENIR, JAPON, J’AI PLUS DE KLEENEX PROPRE SOUS LA MAIN, MOI, FAUT QUE J’AILLE DANS LA SALLE DE BAINS EN CHERCHER.

PAS BIEN: On rencontre le père de Sasami, elle se fait transpercer, mais elle va aller à l’hopital donc c’est pas si grave.

Je sais pas moi, quand on transperce la cage thoracique, ça me paraît plutôt super grave comme blessure, si tu touches pas le coeur, tu touches sans doute un autre truc super important, donc je sais pas, ça me paraît super violent comme procédé é_è.

Et donc oui, on rencontre le père de Sasami, comme ça, soudainement. Il attaque sa fille, prend le troisième bras eeet j’imagine qu’on aura tous les autres épisodes pour le développer.

BIEN: Maintenant disponible AVEC UN YUKATA

AH JE SAVAIS QUE J’AI BIEN FAIT D’ALLER A LA SALLE DE BAINS CHERCHER DES KLEENEX PROPRES.

BIEN: Ca se barre en couilles

SOUDAINEMENT, un OVNI se la joue 11 Septembre sur le bâtiment spécial hentai & concerts otakus, la blondinette débarque ET LE GOUVERNEMENT DE L’UNION TERRIENNE AUSSI, et ils se battent dans des rues complètement vides alors que c’est Tokyo à 18h donc c’est un peu bizarre, mais c’est étrangement super fun à voir.  Peut-être que le gouvernement terrien a tué tous ceux qui ont vus l’OVNI et a planqué TOUS les corps en une minute tout en bloquant le quartier en un temps record ? Ca serait incroyablement sombre pour la série. Tellement osé.

BIEN: Je l’ai jamais dit mais la position du 3e bras était idéale pour du fanservice de bon aloi

Huhuhuhu ಠ_ರೃ. Car un des meilleurs trucs de fanservice c’est la fille qui découvre ses épaules mais ne montre pas tout à fait sa poitrine. Ca donne un air débraillé super cool. Je suis un homme à épaules, vraisemblablement. Je sais pas ce que ça veut dire sur ma sexualité.

BIEN: Le lapin de l’opening (s’appelle Viande)

Vivement ses tentatives d’évasion ultra dramatiques.

BIEN: La blague de l’OVNI trouve une conclusion toute mignonne

Ils étaient pas obligés de spécialement développer ce qui était juste, au final, un deus ex machina idiot pour retenir le personnage de la blondinette mais non seulement ils le font quand même, mais ils offrent derrière une scène toute jolie avec une blondinette qui conclut sur un très joli « car l’humanité n’est pas prête pour cette technologie >: < !§ »

Ok du coup je commence à l’apprécier un peu en fait.

Désolé si j’ai paru trop haineux au début de l’article. C’est le fait d’avoir dormi seize heures cette nuit qui me rend si haineux et détestable.

PAS BIEN: Mais va te faire foutre toi aussi, Shaft.

… et toujours pas de vraie chanson pour l’ending alors on est censé apprécier un personnage faire semblant de mal chanter pendant une minute trente. Ce n’est pas appréciable, c’est douloureux. Enfin c’est pas aussi douloureux qu’Aya Hirano, mais c’est quand même super pas utile.

Faire de la merde exprès, c’est faire de la merde quoi qu’il arrive =(.

Et je sais de quoi je parle =(.

CONCLUSION DE L’EPISODE: 10/20

Nippon ni mauvais.

Et c’est sur ce jeu de mot de merde que je m’en vais sur une chanson des Fatals Picards.